| RSS
Пятница
29.03.2024, 11:30

КИЕВСКИЙ КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ОРХИДЕЙ

Главная ФотоальбомРегистрация Вход
Вас приветствует Киевский клуб любителей орхидей! Приятного времяпровождения!
        
       
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Анекдоты
Анекдоты
ИрэнаДата: Понедельник, 22.10.2012, 22:00 | Сообщение # 361
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 292
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой....
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
 
flowerДата: Вторник, 20.11.2012, 14:56 | Сообщение # 362
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 597
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 
flowerДата: Вторник, 20.11.2012, 14:57 | Сообщение # 363
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 597
Quote (Ирэна)
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

:)
 
elinaДата: Вторник, 20.11.2012, 18:38 | Сообщение # 364
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 553
Репутация: 17 []
Статус: Никого нет дома
Город: Мариуполь
Награды: 25
Ирэна, супер :)
 
flowerДата: Среда, 19.12.2012, 11:33 | Сообщение # 365
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 597
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
 
SvetДата: Среда, 19.12.2012, 15:58 | Сообщение # 366
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 4174
Репутация: 162 []
Статус: Никого нет дома
Город: Ужгород
Награды: 139
Анекдот из жизни Ужгорода. Много букв. :) Статья из местной интернет-газеты.

"Голова Закарпатської ОДА обрізав краватку від Кардена голові Адміністративного суду

Закарпатська владна «еліта» має черговий привід для розмов. Нині темою номер 1 в обласних верхах є подія, яка трапилася вчора, 17 грудня, під час офіційного відзначення в Ужгороді Дня міліції в приміщенні Закарпатського обласного муздрамтеатру.

Як розповідають очевидці, після офіційної частини – внесення прапора УМВС та виконання Гімну України у виконанні артистів Закарпатського обласного академічного народного хору, промов міліцейського та обласного начальства і всіх нагороджень – було оголошено півгодинну перерву. Аби начальству легше переносилася друга половина дійства, перед концертом за участі народного артиста України Іво Бобула тут же було накрито святковий стіл, до якого запросили вузьке коло обраних.

Перший тост за правом господаря свята промовив начальник УМВС України в Закарпатській області генерал-майор міліції Василь Варцаба, другий – голова Закарпатської ОДА Олександр Ледида. Третій випав на долю голови Закарпатського окружного адміністративного суду Василя Андрійцьо. Не зорієнтувавшись в міліцейській системі координат, Василь Дмитрович почав щось говорити про міліцію, однак його перебив генерал Варцаба, який сказав, що в міліції третій тост, особливо в присутності жінок ( в даному випадку в товаристві була голова Господарського суду Закарпатської області Надія Ващиліна), прийнято говорити про слабшу половину людства. А тих, хто цього не зробив, карають. Наприклад – обрізаючи краватку.

Ініціативу головного міліціонера одразу підхопив голова Закарпатської ОДА Олександр Ледида – скориставшись ножем для фруктів, взятим тут же, зі столу, він, не гаючи часу, під сміх присутніх відчикрижив суттєву частину дорожезної краватки від Кардена, в якій прийшов на свято Василь Андрійцьо.

Відрізану частину забрав генерал Варцаба, який пообіцяв оформити її в рамку та передати до міліцейського музею.

Коли учасники фуршету повернулися до залу слухати Іво Бобула, Василя Андрійцьо серед них вже не було."
 
ИрэнаДата: Понедельник, 21.01.2013, 19:33 | Сообщение # 367
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 292
Семья - это маленькая страна, в которой
ПАПА - президент,
МАМА -министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье.
А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
***********
Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо женщину, смотришь, смотришь и думаешь: "Шуба классная. Надо жене такую купить!"
***********
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто в такой час лекции читает?
- МУЖ!
***********
Не печалься из-за ерунды. Ерунда же не печалится из-за тебя.


Сообщение отредактировал Ирэна - Понедельник, 21.01.2013, 19:36
 
TirgaДата: Вторник, 22.01.2013, 00:07 | Сообщение # 368
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 875
Репутация: 31 []
Статус: Никого нет дома
Город: Харьков
Награды: 41
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

***
Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>

***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать.

***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Женя и на ты :)

Никогда не говорите: я ошиблась. Говорите: надо же, как интересно получилось! :))
 
MedlolaДата: Понедельник, 04.02.2013, 23:42 | Сообщение # 369
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
Награды: 139
Что-то вспомнилось, в детстве очень любила этот стих :)

Трагический вальс (Вадим Егоров)

Как-то раз в меня залезла
окаянная болезнь.
Мне, друзья, от той болезни
прямо хоть на стенку лезь.
Это просто вспомнить жутко,
как матерому - флажки.
Словом, язва... то ль желудка,
то ли ливерной кишки.

Жизнь мне сделалась не в радость,
жалила больней осы.
Я глотал такую гадость -
хуже чайной колбасы.
Было все темно и голо,
я над пропастью висел,
но шепнул мне божий голос:
"Сядь на голод!" Я и сел.

Первый день - могу ручаться -
сразу стал длинней на треть.
На жующих домочадцев
я старался не смотреть.
День второй пропел будильник.
Час за часом пролистав,
я смотрел на холодильник,
как монашка на Христа.

А на третий, поздно ночью,
только-только я уснул,
мне бифштекс приснился сочный.
Я его схватил, куснул -
и проснулся. Вижу: полночь,
а жена лежит без сил
и кричит мне: "Ах ты, сволочь, -
ты ж бедро мне прокусил!"

Март уже капелью капал,
дело близилось к весне.
Я сосал ночами лапу,
жутко чмокая во сне.
А однажды утром рано,
вспоминая общепит,
я отгрыз у фортепьяно
две педали и пюпитр.

Стал изящный, словно пони,
ровный, плоский как стена.
На какой уж день - не помню -
от меня ушла жена.
Покосившись на поджарый,
на запавший мой живот,
уколола, как кинжалом:
"Я детей возьму, пожалуй,
как бы ты их... не того..."

Тут я понял: дело глухо,
и не в шутку занемог...
А наутро даже муху
я с груди согнать не мог.
Эту чертовую муху
кулаком едва достав,
я ударил прямо в ухо
и сломал себе сустав.

А она скакнула грозно,
словно рыцарь на коне...
Кто-нибудь, пока не поздно, -
загляните же ко мне! -
все, с кем были мы знакомы,
все, с кем вовсе не знаком...
До утра я буду дома,
утром сдует сквозняком.


 
MedlolaДата: Понедельник, 11.02.2013, 23:44 | Сообщение # 370
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
Награды: 139
Сегодня на работе услышала.

Встречается два друга, один грустный-грустный. Первый спрашивает:
- ты что такой грустный, что-то случилось?
- да со свекром плохо......
- Что заболел?
- нет, хуже...
- Что, умер?
- нет, хуже...
- Что может быть хуже чем умер?
- он пол сменил... Теперь у меня две тёщи.


 
ДжинаДата: Понедельник, 18.02.2013, 02:36 | Сообщение # 371
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3680
Репутация: 510 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 598
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
– Ну и что тут у нас случилось?
– Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

***
– Папа, а что такое настоящая скромность?
– Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
– А чего радоваться-то?
– Что твоего не отобрали.



Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
 
vazonov11Дата: Пятница, 29.03.2013, 14:24 | Сообщение # 372
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Санкт-Петербург
Награды: 0
Жена случайно встретила мужем в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена:

— Ооо, как красиво! Это всё мне?

— Теперь уже да.
:)

Добавлено (29.03.2013, 13:24)
---------------------------------------------
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
отредактировано Администрацией! Категорически запрещается любая реклама, в том числе реклама интернет-проектов (за исключением случаев предварительного согласования с администрацией). читаем правила II. раздел, 3 пункт


http://antipark.ru/prays-stolbik-antiparkovochnyj-metallicheskij-ocinkovannyj-peterburg.html
 
MedlolaДата: Пятница, 19.04.2013, 19:39 | Сообщение # 373
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
Награды: 139
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!


 
ИрэнаДата: Пятница, 19.04.2013, 21:17 | Сообщение # 374
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 292
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
 
MedlolaДата: Пятница, 19.04.2013, 21:54 | Сообщение # 375
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
Награды: 139
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, зао купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -
Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


 
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Анекдоты
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024