посмеёмся вместе
| |
Евгения45 | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 16:21 | Сообщение # 16 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2557
Репутация: 36 []
Статус: Никого нет дома
Город: Москва
| ..Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
| |
Oksana_R | Дата: Понедельник, 04.04.2011, 08:50 | Сообщение # 17 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
|
|
|
| |
Душечка | Дата: Пятница, 08.04.2011, 20:16 | Сообщение # 18 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Беременность. Популярно. Для мужчин Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!
|
|
| |
Юле4ка | Дата: Суббота, 09.04.2011, 15:56 | Сообщение # 19 |
НИ ДНЯ БЕЗ ФОРУМА
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1197
Репутация: 39 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Душечка,
|
|
| |
Oksana_R | Дата: Среда, 13.04.2011, 15:25 | Сообщение # 20 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
|
|
|
| |
Гном123 | Дата: Среда, 13.04.2011, 17:09 | Сообщение # 21 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 90
Репутация: 1 []
Статус: Никого нет дома
Город: Львов
| Душечка
|
|
| |
NatuLya | Дата: Четверг, 14.04.2011, 16:21 | Сообщение # 22 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 49
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Душечка, Боже, ну точно ак было! спасибо, развеселила
|
|
| | |
Oksana_R | Дата: Вторник, 26.04.2011, 18:53 | Сообщение # 24 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Маленькая капелька анекдотов... Василек и ромашка на лесной поляне: - Василёк, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Конечно хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! ***** Друзья разговаривают: - Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась. - Что же за цветы ты ей подарил? - Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых... - А, ну понятно же. Желтые к разлуке. ***** Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры. Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы. Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии. Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио. Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре. Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр. Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий… Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере. Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам. Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим. Георгин — признательность. Георгий для Инны Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам. Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря. Жасмин — любезность. Певицам. Колокольчик — болтливость. Выпускницам. Куриная слепота — свидание. Слепым. Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах. Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам. Лилия белая — юность. Оставьте себе. Мак — утешение. Наркоманкам. Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите. Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце. Мята — жар чувств. Помятым. Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам. Ноготки — скорбь. Вместе с колготками. Пион — стыд. Девушкам-шпионкам. Подснежник — утешение. Вышедшим замуж. Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях. Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах. Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги. Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей. Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле. Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто. ***** Сидит ворона на дереве. Смотрит, а на дерево корова лезет. Ворона и спрашивает: «Корова, а ты зачем на дерево лезешь?» — Так яблочки есть. — Корова ты что, дура? Яблоки на березе не растут. — Сама ты, ворона, дура. Я их с собой прихватила. ***** В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт."
|
|
| |
Rinush | Дата: Среда, 04.05.2011, 23:44 | Сообщение # 25 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 145
Репутация: 2 []
Статус: Никого нет дома
Город: Bet Shemesh
| ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Добавлено (04.05.2011, 23:44) --------------------------------------------- Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть взяла с сайта http://www.inpearls.ru -не мое
Сообщение отредактировал Rinush - Среда, 04.05.2011, 23:45 |
|
| |
Oksana_R | Дата: Суббота, 14.05.2011, 11:20 | Сообщение # 26 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
|
|
|
| |
gaftenok | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 11:56 | Сообщение # 27 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 117
Репутация: 1 []
Статус: Никого нет дома
Город: Кировоград
| Любий Боже! > У позаминулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, > У минулому році, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. > Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. > Заздалегідь вдячна Идет аудит некой компании. Стажер приходит на встречу с главбухом, бывшим сотрудником этой же аудиторской компании. После серии вопросов стажер задает следующий: — По какому методу вы учитываете материалы? FIFO или LIFO? — По методу FOFO. — А что это за метод? — Fuck-Off and Find Out. Мудрые советы На работе всегда выкладывайтесь на 100 % ! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Сообщение отредактировал gaftenok - Воскресенье, 15.05.2011, 11:58 |
|
| |
flower | Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:09 | Сообщение # 28 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| О чем думают женщины.... ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
|
|
| |
Душечка | Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:42 | Сообщение # 29 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| flower,
Техника вопросов....Подробнее
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю - кто звонил?!
|
|
| | |
Copyright MyCorp © 2024
|
|