| RSS
Четверг
28.03.2024, 17:23

КИЕВСКИЙ КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ОРХИДЕЙ

Главная ФотоальбомРегистрация Вход
Вас приветствует Киевский клуб любителей орхидей! Приятного времяпровождения!
        
       
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Сказки для взрослых (обучающие сказки В. Шлахтера)
Сказки для взрослых
ДжинаДата: Понедельник, 18.02.2013, 03:21 | Сообщение # 1
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3680
Репутация: 510 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 598
Сказка о сказках

Давным-давно, далеко-далеко стоял сырой, дождливый, болотистый город. В этом сыром, дождливом, болотистом городе жили ленивые, скучные, слабые, заспанные люди. Эти ленивые, скучные, слабые, заспанные люди очень любили сказки. И рассказывали они сказки своим детям. Всем девочкам всегда рассказывали они одну и ту же сказку. Рассказывали, что однажды в этот сырой дождливый болотистый город с его ленивыми, скучными, слабыми и заспанными людьми приедет Прекрасный Принц.

И будет у Принца роскошный Белый Конь.
И будет у Принца золотая корона.
И будет у Принца фамильная шпага, усыпанная драгоценными камнями.
И будет у Принца Пышная свита.
И будут мешки с золотом, которые эта свита будет волочь за Принцем.

И, проезжая по улицам сырого, дождливого, болотистого города Прекрасный Принц испытает жажду. И у девочки, стоящей у крылечка попросит водички. Девочка вынесет в ковшике ему водичку, Принц выхлебает ее, посмотрит девочке в глаза, сразу же без памяти в нее влюбится, и, крича и толкаясь, побежит к ее родителям просить руки и сердца....

И рассказывали глупые люди эту сказку своим девочкам и того не понимали, что принцев на свете совсем немного, КУДА МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДЕВОЧЕК, даже очень-очень симпатичных.

А девочки, наслушавшись этих сказок, выбегали с ковшиками в руках, каждая к своему крылечку и стояли и ждали, ну когда же приедет Принц.
Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....
Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....
Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....

И тогда девочкам надоедало ждать, и они убеждали себя, что главное ведь не форма, а содержание. В конце концов, корона, Белый Конь, Шпага, свита – Это все форма!

А чем физиологически Принц отличается от: КОНЮХА, ДВОРНИКА, СКОТНИКА, ПЛОТНИКА?

Да НИЧЕМ!!!

И девочки отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками, убеждая себя, что они ничем не хуже, чем всякие там принцы... А некоторые продолжали стоять у крылечек и ждать принца. Другие днем стояли и ждали Принца, а ночью отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками...

НО ВОТ ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!

В этот сырой, дождливый болотистый город с его ленивыми, слабыми, скучными, заспанными людьми
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕХАЛ ПРИНЦ!!!
Самый настоящий!
Только вот он был немного не такой, как о нем рассказывали в сказках.
Не было у Принца шикарного Белого Коня – Белый Конь пал на степной дороге, пронзенный стрелой разбойника-степняка. И ехал принц на низкорослой косматой серой степной лошаке, куда более выносливой и надежной, и легкой в ремонте, чем его пафосный Белый Конь.
И Фамильной Шпаги при нем не было – с треском переломилась Фамильная Шпага во время стычки с Лесными Разбойниками и висел у Принца на поясе горский тесак, куда более удобный в бою, чем пафосная фамильная шпага.
И Короны у Принца тоже не было.
И пышной свиты с мешками золота.

ПРИНЦ БЫЛ ИЗГНАННИКОМ, А ИЗГНАННИКУ НИ КОРОНА, НИ СВИТА, НИ ЗОЛОТО НЕ ПОЛАГАЮТСЯ!

Но, тем не менее, это был Принц!
Самый настоящий!

Принц ехал по улицам сырого, дождливого, болотистого Города. Принц посматривал иногда с интересом на девочек, стоящих у крылечек с ковшиками в руках. Иногда девочки посматривали с интересом на проезжавшего мимо мужчину на серой лошадке (не понимая, кто проезжает сейчас мимо них!) Но самое главное! Принц был родом из жаркой страны, и, в этом сыром, дождливом, болотистом городе, ЕМУ СОВЕРШЕННО НЕ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ!!!

В этом сыром, дождливом, болотистом городе его ленивые, слабые, скучные заспанные люди рассказывали сказки своим мальчикам. Они рассказывали, что надо выйти на грязную рабочую окраину города, к мерзкому сырому болоту. Натянуть богатырский лук и послать неприцельно стрелу. Найти, куда упала стрела. И возле нее обязательно окажется ЗЕЛЕНАЯ, СКОЛЬЗКАЯ, ПУПЫРЧАТАЯ, ТУПАЯ, И ЗЛОБНАЯ Лягушка. И надо взять эту Лягушку на руки, поцеловать, принести домой, искренне и всем сердцем полюбить. И тогда превратится она в ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ! Добрую, ласковую, любящую и благородную.

Мальчики приходили на окраину города.
Мальчики посылали стрелы в отвратительное мерзкое болото.
Мальчики находили возле стрел таких же мерзких, отвратительных, как это болото,
Зеленых пупырчатых, тупых и злобных лягушек.
Мальчики брали этих лягушек на руки.
Целовали этих лягушек.
Искренне и всей душой пытались их полюбить.
Но Лягушки, даже если и превращались во что-нибудь человекоподобное,

ВСЕ РАВНО ОСТАВАЛИСЬ ТАКИМИ ЖЕ ТУПЫМИ, ЗЛОБНЫМИ И СВАРЛИВЫМИ, КАК БЫЛИ ИЗНАЧАЛЬНО!

И Мальчики разочаровывались в жизни. И впадали в глубокую депрессию. И отчаяние толкало их к алкоголю и наркотикам.
А в это время бомжи, которым было негде переночевать, будили Спящих Красавиц.
А в это время Чудища с аленькими цветочками вывозили самых породистых купеческих дочек.
А в это время Синяя Борода давал инструкции новым избранницам.
А Мальчики, так и не став Мужчинами, кисли возле своих лягушек...

МОРАЛЬ – НЕХРЕН СЛУШАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ СКАЗКИ!!!

Сказка о принце и принцессе

В давние-давние времена странствовал в поисках принцессы один принц. Как положено: с пышной свитой, охраной, мешками золота и на белом коне. Однажды приехал он в замок, где по слухам, жила прекраснейшая принцесса. Приехав во дворец, он увидел девушку в штанах оттянутых на коленях, стоптанных тапочках и с нечесаными волосиками, забранными в хвостик.

– Кухарка – обратился к ней принц – скажи во дворце, что приехал принц к Прекрасной Принцессе.
– Я не кухарка, я – Принцесса – сказала девушка.
Удивился (весьма) принц.
– Что-то ты какая-то потасканная для принцессы. И разве бывают принцессы в синей мешковине?!

Принцесса надула губы и сказала: Я не собираюсь следить за своей внешностью, кичится красотой и ходить к косметологам. И вообще, я – современная женщина. И убежала во дворец предупредить короля и королеву о приезде жениха-принца. Принц походил по замку и узнал много интересного. Оказывается "за неимением лучшего" Принцесса совокуплялась с конюхом. Злые языки поговаривали, что иногда она совокупляласьсь с гориллой в королевском зоопарке. Но это, конечно, были выдумки. Тем более что горилла и конюх были так похожи, что если бы их поменяли местами, то никто бы и не заметил.

Был у принцессы отпрыск – явно низменного происхождения. А вот от конюха или гориллы – никто толком не знал. Хотя, фрейлины принцессы старательно распускали слухи, что отпрыск сей от герцога Брехлянского, который когда-то тоже польстился на принцессу.

На торжественном ужине под занудное гнусное гудение матери-королевы папа Король нажрался и сообщил принцу: Бери! Она бл..ь, конечно, но королевская дочка, и умная к тому же. Периодически замок оглашался обиженным ревом гориллы из зоопарка и появлялась унылая физиономия конюха, грустно погладывающая на принца и принцессу.

Заглянув в комнату принцессы уже не удивился, а очленел. Бездонную пустоту в душе принцессы наполняла целая орда живности: в клетке мерзко вопили попугаи, на которых лаяли три отвратительных пса, мяукали и воняли коты, рыбки угрюмо и с отвращением посматривали из аквариума.

Тут появилась принцесса и стащила с себя синюю мешковину, оставшись в белье, котором, как мог бы предположить принц, она по ошибке обменялась с конюхом. И оглядев принца, сказала: "Ты вроде ничего. Когда поедем в твоё тридевятое царство – возьмем моего потомка, собак, кошек, рыбок, попугаев, и самое главное – маму".

После этого со словами: "Я в душ" – вышла.

В течение 10 минут принц колебался: уйти сразу, или попрощаться. Но потом брезгливость и неприязнь к чмошности победили и со словами: "Пошло оно все на..." принц выпрыгнул в окно и скрылся, приехав к ожидавшей его свите, принц сказал:
– Помните, мы проезжали село Елдыжные Дерьмаки?
– Помним – сказала свита.
И с ведром молока мимо нас прошла офигенная доярка.
– Помним – сказала свита.
Я обменялся с ней парой слов. Во всяком случае, она не совокупляется с конюхами и гориллами, не держит собак, котов, попугаев и рыбок и не имеет отпрысков подлого происхождения.
По-моему, она куда больше подойдет мне в жены, чем такая срань.
– КРУГОМ! – скомандовал принц.
– За дояркой!

Мораль сей притчи такова: Говно оно и есть говно, даже под короной



Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.


Сообщение отредактировал Джина - Понедельник, 18.02.2013, 03:25
 
ДжинаДата: Понедельник, 18.02.2013, 03:42 | Сообщение # 2
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3680
Репутация: 510 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 598
Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку

В некотором царстве – некотором государстве правил Царь.
Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак! Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую. Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все – его личная собственность, он – гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя милости.
– Не нравится, как я правлю – вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет – в одних штанах вон из царства!

И потянулись вереницы подданных в разные страны...
Ученые, купцы, Мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.
А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царь-батюшка его наркотой разбавлять.
И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей. Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!
Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-Дурак ни с кем не сговорился.
Послали они стрелы. Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла. Со стрелой среднего доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила. А Ивана-Дурака стрелу лягушка в зубах держит.
Ржет все царство над Иваном, а ему не привыкать.
Царь-шизофреник алко-наркотный приказал и три свадьбы разом сыграли.

Иван-Дурак в опочивальню тазик с водой приволок, чтоб лягушке там плавать привольно было.
Старший с принцессой отвалили в ее царство захудалое.
Средний с дояркой в соседней опочивальне кроватью скрипят.
А Иван-Дурак только хотел лягушку в тазик посадить, как сняла она лягушачью шкурку, да обернулась такой красавицей, что и доярки все отдыхают.
– Офигеть, сказал Иван-Дурак.
– Выбирай, Ваня, говорит Лягушка-царевна. Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем Лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться. А ночью – увы!
Во втором – над тобой все царство ржать будет, но ночью мы с тобой, Иван царевич, так отрываться будем, что им, смехунам, и не снилось. Что ты выбираешь?
– Ну конечно второе!!! – завопил Иван. – Надо мной и так все царство ржет. А так я буду самый счастливый и удовлетворенный.
– А еще меня можно расколдовать, продолжила Лягушка-Царевна, но Иван-Дурак ее уже не слушал, а повалил на кровать. И прислушивались, офигев от недоумения Средний с дояркой, когда угомонились, к стонам и скрипу кровати из опочивальни Ивана.
– Кого же он там?? – гадали они. – Стоны и крики вперемешку мужские и женские. А кваканья и не слышно.
Днем Иван-Дурак отлучился куда-то, а Царь-батюшка в пьяном угаре лягушку ему подменил. Заколдованную выбросил в окошко, где ее подхватила цапля. И утащила куда-то далеко-далеко... А там то ли съела, то ли потеряла... А Ивану-Дураку оставил самую обычную.
Впал Иван-Дурак ночью в истерику!
Ну не хочет лягушка в красавицу превращаться никак.
Вышвырнул Иван-Дурак ее вон. И до конца жизни лазил по болотам, в надежде найти эту лягушку. Или другую не хуже. Так и утонул в болоте однажды.

Мораль: С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!

Царь, перебрав алкоголя и наркотиков сдох прямо у себя в кабинете.
А средний с дояркой, ставшей царицей, правил долго и счастливо.
И, насмотревшись на папашу-царя, сделал трезвость нормой жизни. И для себя и для подданных. Сократил подданным налоги, ограничил самовластье конституцией, а нефть и газ передал в общенародную собственность.
Правил долго и счастливо. Подданные стали возвращаться обратно.

Мораль: И ДОЯРКА МОЖЕТ СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ (Если, конечно, это офигенная доярка).
«Трезвость – норма жизни» – это круто!

Аленький цветочек

Были у купца именитого три дочки. Но больше всех любил он Младшенькую.
Отправляется в путь-дрогу и спрашивает:
– Чего тебе привезти, Доченька?
– Привези мне цветочек Аленький!
– Говно вопрос! – обрадовался купец. Приехал за товарами в дальние страны, на обратном пути увидел сад. А в нем как раз Аленький цветочек и только он его сорвал, как появилось перед ним Чудище и заорало:
– Хана тебе, Купчишка, попал ты, просто ужас, как попал! Такого цветочка во Вселенной больше нет, порву тебя на части!
– Не убивай меня, Чудище! – взмолился купец.
– Основание? – спросил Чудище. – Ты мой Аленький цветочек сорвал, а я тебе не убивай? Как-то несимметрично!
– Я тебе все свои товары отдам!
– Да они и так мои! Я их уже оформил, как конфискат! Ты их ввез в мое царство, а документы не оформил. Вот и изъятие оформлено!
– Возьми все, что хочешь!
– Даже, если тебя на органы разобрать, Купец, все равно не хватит денег на новый Аленький Цветочек. Кстати ну нафига он тебе нужен-то был?
– Дочка Младшенькая просила....
– Дочка? Это хорошо! Красивая?
– Да-а-а-а... Сколько тебе отсюда до дому добираться?
– Неделя...
– На, купец, выпей из чашечки.
Выпил Купец какой-то фрэш.
– Это яд, сказал Чудище, – через пятнадцать дней сдохнешь в страшных муках. Антидот здесь. – Покрутил в пальцах склянку. – Дочку твою, Купец, обменяем на твою жизнь.
– А вдруг я опоздаю на денек?
– А ты поспеши. Время-то пошло...
Метнулся Купец домой. Рассказал обо всем дочке.
– Дура! Из-за твоего говенного цветочка мало, что товар весь конфисковали, так еще либо тебя отдавать Чудищу Заморскому, либо самому подохнуть...
– Батюшка, поеду я к Чудищу. Это так романтично, так оригинально, такого ни у кого точно не было. Банальщина всякая – купцы, принцы, да прочая сволочь. А тут – Чудище.
– Он страшен! – говорил Папа-купец.
– Для мужчины внешность не главное!
– Он злодей!
– Это очень круто! И брутально!
– Он огромный!
– Это как раз больше всего и возбуждает...
В общем, привез Купец дочку к Чудищу, получил противоядие. Попрощался с доченькой и уехал в слезах, соплях и слюнях.
– В склянке что, реально антидот? – Спросила Младшенькая.
– Нет, просто вода, – ответствовал Чудище.
– Я так и думала, – кивнула Младшенькая. – Успел бы ты яд в нужной пропорции намешать, как же!
– А чего ты тогда отцу не рассказала о своих догадках?
– И опять дома торчать? А потом замуж за какого-нибудь недоделка? А тут такой Монстр... – Младшенькая так страстно посмотрела на чудище, что он аж дар речи потерял.
И зажили они с Чудищем прямо с этой ночи дружно, весело и регулярно. Обоим на радость!
Прожили в любви и согласии три месяца.
Вдруг однажды вернулась Младшенькая с пруда, куда купаться ходила (Чудище не любил пруд, предпочитая ванну) а на их с Чудищем ложе валяется какой-то плюгавый ублюдок. И лапки свои худосочные к ней тянет. Младшенькая как дала ему в дыню черенком от метлы, да как рявкнет:
– Чудище мое любимое! Тут какой-то ублюдок меня домогается! Вали его!
Нет чудища. А уродец хлипкий что-то лопочет.
Прислушалась Младшенькая и офигела. Оказывается какое-то гадское колдовство ее любимое Чудище в этого хлюпика превратило!!!
И он еще утверждает, что когда-то был заколдован, но три месяца бурной страсти его расколдовали...
– А обратно можешь? – спросила Девушка, – ну в Чудище?
– Нет, – промямлил хлюпик.
– Значит так! – сказала Младшенькая – сейчас качаешься с утра до вечера. Волосы по всему телу отращиваешь. Пока опять на Чудище мое любимое похож не будешь, ни о какой буре страсти и не мечтай! Если б я такого хлюпика хотела – мне из дома и уезжать не надо было бы. Таких вон вокруг – сколько хочешь.
Стал хлюпик качаться. Накачал за полгода мышцы. Младшенькая ему диету специальную подобрала. Из-за гормональных воздействий шерстью оброс. Бороду отпустил. Стал все больше напоминать Чудище. Научила его Младшенькая рычать грозно и ухмыляться недобро.
И зажили они снова дружно, весело и регулярнее прежнего!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что вкусы женщин непостижимы для мужчин – МОЛОДЕЦ!

Гадкий Утенок

Жил да был Утенок.
Был он редкостным гадом.
Всем старался делать гадости. Просто перся, если удавалось сделать кому-нибудь какую-нибудь гадость. Его ненавидели все вокруг. И все называли его "Гадкий Утенок".
С ним не играли цыплята.
Его гнали прочь щенки и котята.
Гуси шипели и щипали его.
Он был очень гадким. И пытался разом всем отомстить за то, что его ненавидели. Он еще обладал мерзкой внешностью. Пренебрегал личной гигиеной. Одним словом реально – Гад! Гадкий Утенок!
А сам он презирал и ненавидел всех. И все мечтал, что когда-нибудь сменится власть и оценит его. И поставит его над всеми. И будет он чморить всех, кто его презирал.
Однажды он сделал какую-то особенную гадость. А может быть, просто его омерзительный вид достал всех. Только собрались звери и птицы и выгнали гадкого Утенка вон.

Ушел он, куда глаза глядят... Шел и думал, как он со всеми расправится, когда будет ЕГО Власть! Он громко разговаривал сам с собой. Он распалял свое воображение унижениями, которыми подвергнет своих врагов.
Тут-то его и заприметил Главный Кадровик Новой Власти.
– Иди-ка сюда, гадкий Утенок!
"Не послать ли его нафиг?" – подумал Гадкий Утенок. Но решил сначала выслушать его предложения. И, поистине, это было самым мудрым решением его жизни! Главный кадровик искал Управляющего. Нужен был тот, кого ненавидят все! И его нужно было поставить над всеми, чтобы чморил и щемил всех. А если пойдет слишком сильная волна, его можно будет слить. И все решения Новой Власти назвать перегибами на местах Гадкого Утенка.

И вернулся Гадкий Утенок к тем, кто когда-то выгнал его. Полпредом Новой Власти.
Первым делом повелел обращаться к себе "Господин Прекрасный Лебедь".
Потом вспоминал все обиды, даже самые мелкие.
Вызывал к себе с отчетом всех, кто его когда-то чморил, заслушивал доклады. И заставлял всех стоять в униженной позе и называть его "Господин Прекрасный Лебедь"! И становились! И называли. И даже между собой называли его "Господин Прекрасный Лебедь".
Все, кто его когда-то чморил и щемил, теперь гнулись перед ним. И каждая утка, курица, индюшка, а то и сама гусыня считали за счастье, если на нее падал его благосклонный взгляд. Те, ком раньше даже мысль не приходила в голову, что с Гадом можно что-то общее иметь, теперь наперегонки спешили подлезть под него. И властвовал Гадкий Утенок, или, как его теперь звали, Господин Прекрасный Лебедь над ненавидевшими его. Глубоко презирая их и их ненависть. Да и ненависть постепенно сходила на нет. Привыкали гнуться под Новую Власть и ее Полпреда.

Однажды он собрал всех и сказал:
– Вы все меня ненавидели. Вы все под меня прогнулись. Вы звали меня Гадким Утенком. Теперь вы зовете меня прекрасным лебедем. И КТО ИЗ НАС ГАД??? ПО-МОЕМУ – ГАДЫ ВСЕ ВЫ!! А теперь я с вами прощаюсь. Я, пока рулил вами, научился летать. И я улечу. Прощайте. И взмыв в небо, улетел прочь.
– А все-таки в нем есть что-то этакое... – промолвила Курица.
– Реально, Лебедь, – добавила Индюшка.
– Прекрасный Лебедь, – поправила Утка.
– Господин Прекрасный Лебедь. – Сказала мечтательно Гусыня.
А Главный Кадровик Новой Власти нашел нового отщепенца и поставил его над всеми.
Но все еще долго вспоминали доброе старое время, когда ими правил Господин Прекрасный Лебедь...
Тут и сказке конец, а кто понял, что большинство людей – жидкий кал – МОЛОДЕЦ!

Василиса

Жили-были Василиса-Премудрая и Василиса Прекрасная.
Были они похожи друг на друга, как сестры-двойняшки-близняшки.
Но только внешне. Василису Премудрую с детства родители-дураки приучили, что надо быть очень умной и очень занудной. Что ум и ученость красят девицу, а не шейпинг с косметологами. И что муж должен быть еще умнее и занудней, чем она. А следить за собой, красиво одеваться, тренироваться, краситься и носить каблуки не надо! А надо носить бабскую гульку на затылке, и очки, которыми на солнце можно было выжигать...

А Василису-Прекрасную с детства умные родители приучили, что надо красиво выглядеть, одеваться, следить за собой. Но главное, ни в коем случае не показывать мужчинам свой ум и сообразительность.
Лучше громко смеяться каждой шутке и говорить мужчинам: «О! Какой ты умный! Откуда ты столько знаешь? Ты где научился так разбираться в людях? Когда ты рассказываешь о своих увлечениях, я забываю обо всем на свете»...
Поэтому от Василисы Премудрой даже Змей-Горыныч с Лешим отвернулись – побрезговали! Ну кому ж такая зануда нужна! И прожила она всю жизнь одна. Писала дамские романы и статьи о феминизме. И померла никому не нужной старой калошей.
А вокруг Василисы Прекрасной весь мир крутился.
Всем от нее крышу снесло!
И Ивану-дураку.
И Ивану-Царевичу.
И Змею Горынычу.
И Кощею Бессмертному.

Иван-Дурак. Хитер, сообразителен. Смел. Открыт. С обостренной тягой к справедливости. За что и выгнали его из Царской Гвардии, где служил он верой и правдой.
Иван Царевич. Избалован, труслив, сноб. Всех, у кого мешка золота нет – за людей не считал. Всех женщин мнил своими поклонницами. Кроме папы-Царя и мешка золота ничего не имел. Туповат, чванлив, трусоват, слаб.
Змей-Горыныч. Трехголовый мутант. Злобен, нагловат, лжив. До красивых женщин охоч. Но, несмотря на уродство женщины его любили. Да кто их поймет этих женщин.
Кощей. В общем не бессмертный. Просто живет очень долго и не стареет. Спорт, раздельное питание, самокодирование, и бесконечная работа над собой. Тоже весьма охоч до красавиц. Да и красавицы на него висли пачками, несмотря на возраст.
Сватались все они к Василисе Прекрасной. А Премудрая от зависти очки свои старомодные сгрызла (к ней-то никто не сватался!).
Прекрасная всем им мозги вкручивала, всем по чуть-чуть обещала, а потом решила устроить меж ними турнир и достаться победителю.

Два Ванятки Дурак и Царевич сговорились вместе завалить Змея-Горыныча. А потом и Кощея Бессмертного. А уж потом между собой решить, кто ж с Василисой Прекрасной останется. Бились они, бились со Змеем, не могут одолеть. Но и Змею с ними обоими не совладать никак.
А Кощей тем временем подкатил к Василисе Прекрасной и говорит:
– Василиса, я тебе не клоун, чтоб на потеху всей царской псарне на арене пинать друг друга с другими клоунами. Этим пусть Ванятки со Змеюкой развлекаются. Я-то по другой части. Я тобой очарован. Я тебе такие горизонты чувств открою, о каких в вашем провонявшим спиртным Царстве никто и не слыхивал. И зашептал ей на ухо такие слова, что помчалась Василиса за ним, наплевав на Ваняток, на Змеюку и на Папаши-Царя мнение по этому поводу.
И зажили Кощей и Василиса в замке Кощея долго и счастливо.
Научил ее Кощей правильному образу жизни, самовнушению, отправил к лучшим косметологам, диетологам и тренерам.
А когда спустя много-много лет подтянутые, моложавые и шикарно выглядящие Кощей и Василиса приехали в Царство, где ее родина, увидели они двух пьяненьких беззубых старичков.
Посмотри, сказал Кощей – Это ведь два Ивана Дурак да Царевич. Вот какие стали? Представляешь, если б ты в выборе ошиблась?
А вон смотри, червячок трехголовый, они ему водку в блюдечко наливают – это ж Змей-Горыныч. Еще один претендент.
– Да, Кощеюшка, зрелище мерзкое, поехали отсюда. Будем дальше молодыми, спортивными и гибкими.
И поехали прочь Василиса Прекрасная с Кощеем Бессмертным...
Тут и сказочке конец, а кто понял, как надо жить на свете – МОЛОДЕЦ!



Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
 
ДжинаДата: Понедельник, 18.02.2013, 04:06 | Сообщение # 3
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3680
Репутация: 510 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 598
Волк и семеро козлят

Жила-была мама-коза, и было у нее семь детей-козлят.
Папа у них тоже был козел, хотя мама и врала детям, что он не козел, а северный олень и замерз во льдах полярной экспедиции. В общем, папа-козел куда-то свалил, как и подобает нормальному отечественному козлу, а мама-коза одна семерых козлят растила. Сходит в поле, сожрет сколько сможет травы и бежит домой.
– Козлятушки-ребятушки! Отворитеся, отопритеся! Это я, ваша мама пришла, молочка принесла! Бежит молоко по вымечку, бежит по копытечку.
Открывают козлятки, она их поит, они растут. Чуть подросли козлята, стали травку щипать, коза на работу пошла офис-менеджером. С работы возвращается, опять:
– Козлятушки-ребятушки отворитеся, отопритеся! Это я, ваша мама пришла! разных разностей вам принесла.
А козлятушки с утра до вечера тренируются.
Папа-Козел у них алкашом был неспортивным, а их, козляток мама с детства к тренировкам приохотила. И козлята то мышцы качают, то бодаться тренируются, то копытами лупят по груше. А то натянут между рогов резинку и фигачат стальными шарами на меткость по деревьям. А чтоб за козляток своих не бояться мама-коза сводила их к кузнецу и насадки стальные на рога им приделала. Да научила сходу, не раздумывая бить, протыкая рогами любую сволочь.

Волк подслушал, как коза к козлятам обращается, незадолго до окончания ее рабочего дня подкрался к избушке и поет
– Козлятушки ребятушки, отворитеся, отопритеся! Это я, ваша мама пришла! Много чего хорошего принесла!
– Это не наша мама! – Решил старший козленок.
Посовещались козлята и решили, подготовимся к встрече. Ведь волчара опять припрется. Рассказали мамаше, что ломился к ним какой-то гад. Коза посоветовала им быть начеку.
Волк сгонял к акустику, тот ему голос подрегулировал и через недельку заявился снова.
– Козлятушки-ребятушки! Отворитеся...
Больше волк ничего сказать не успел. Отворили козлята дверь и три стальных шарика с рогов влепились волку в голову и шею. Упал волк, а козлята уже мчались к нему, опустив рога с насадками стальными. Еле смылся волк от них. Долго ходил по травмпунктам, шкуру и череп залечивал.
Мораль. Если даже родители козлы, детям безопасность может гарантировать только физическая подготовка, наличие оружия и умение им владеть! Хочешь, чтобы дети были в безопасности – научи их владеть оружием.

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Жили они одни, без папы и мамы. Открылся прямо возле них однажды алкогольный супермаркет. Тянуло туда Иванушку как магнитом.
– Не пей, Иванушка! Козленочком станешь! – говорила ему Аленушка, посещавшая без конца шейпинг, фитнес, курсы английского и компьютера.
Но не увлекался Иванушка фитнесом, не перло его от английского. А больше всего ему хотелось стать козленочком. Чтобы никто ему мозг не сношал, а все его жалели. А то придет сестрица Аленушка с шейпинга или фитнеса, или курсов углубленного изучения английского и компьютера, да как начнет сношать ему мозг: «Почему бы тебе Иванушка приличную работу не найти? Почему бы тебе Иванушка атлетизмом не заняться, скотина ты этакая! Почему бы тебе, Иванушка, Человеком не стать состоявшимся!»
Но плюнул однажды Иванушка на слова сестрицы Аленушки, зашел в алкогольный супермаркет, набрал свинячьего пойла. Нахлебался до свинского состояния и стал козленочком.

Пришла сестрица Аленушка и говорит:
– Ну, Козел! Мало того, что от тебя и так толку никакого, так ты еще, Швайн этакий, шнапса нахлебаться изволил. А сдам-ка я тебя в зоопарк!
И сдала. Работает Иванушка в зоопарке козленочком. Наливают ему там из алкогольного супермаркета ежедневно немножко шнапса, сидит он там за решеткой. А дети на экскурсиях пальцами на него показывают и кричат: "Козел! Козел!"
А Аленушка сделала шикарную карьеру. Вышла замуж за достойного мужчину. Приводит иногда детишек в зоопарк.
– Вот ваш дядя, – говорит. – Посмотрите, к чему приводит алкоголь и культурные виды досуга. Не захотите самосовершенствоваться, захотите хлебать свинячье пойло, такими же козлами станете.
Не хотят детишки становиться козлами. Хотят детишки карьеру, успех и хорошую семью.
Тут и сказочке конец. А кто все понял – молодец! А кто пошел за алкоголем – козленочком стал.



Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
 
flowerДата: Понедельник, 18.02.2013, 08:23 | Сообщение # 4
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 597
Джина, Ниночка, что это Вам так навеяло? :)
 
FloralitanaДата: Понедельник, 18.02.2013, 14:15 | Сообщение # 5
ДУША КОМПАНИИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 938
Репутация: 19 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
Награды: 17
Хм... Такие сказки не грех и детишкам подрастающим рассказывать! Весьма поучительные и "наглядные" примеры.
Браво, Нина Алексеевна! JC_ThankYou


Черепаходоктор Алёна
Девочки, со мной - на ты :)
 
Пиу-ПиуДата: Суббота, 18.10.2014, 10:16 | Сообщение # 6
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 159
Репутация: 4 []
Статус: Никого нет дома
Город: Ужгород
Награды: 2
Ловись, рыбка, большая и маленькая

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки !

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как ? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею ! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку

Добавлено (18.10.2014, 10:16)
---------------------------------------------
Курочка Ряба

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.


Нет здесь никого.
 
Форум » ПРИВАТНЫЙ ФОРУМ "Беседка" » Смехотерапия » Сказки для взрослых (обучающие сказки В. Шлахтера)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024