посмеёмся вместе

anastacia

Дата: Четверг, 10.04.2014, 10:37 | Сообщение # 241

ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 1346

Репутация: 14 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 15

Немного юмора))) Советы родственникам и сослуживцам орхидеистов

1. Внимание! Это заразно!

2. Оцените размер бедствия. Обычно определяется подсчетом количества горшков и лампочек для них. Если горшков не более трех и лампочек нет, либо включается обычная офисная (на работе), – случай не тяжелый. Если появляется специальная лампа и новые горшки – процесс пошел, болезнь прогрессирует.

3. Орхидеи – растения кровососущие (особенно Дракулы) и опасные, поэтому руками трогать их не нужно. Никогда, иначе их хозяин на ваших глазах быстренько превратится в Очень Большого Дракулу (см. Пункт 1).

4. Выучите слово ЭПИФИТ. Им можно будет широко пользоваться, не вызывая раздражения у больного (вместо определения «эти твои лопухи», совершенно недопустимое в обиходе).

5. Вообще не позволяйте себе вольностей – чувство юмора орхидеиста обычно ограничено количеством видов орхидей в его коллекции.

6. Срочно купите себе энциклопедию по орхидеям, обязательно с картинками. Желательно импортную и подороже. Выберите себе одну картинку с орхидеей, запомните ее название, и вы сможете поддержать светскую беседу.

7. Ключевая фраза «Орхидея зацвела» НЕ ДОЛЖНА оставаться без ответа. Недопустима реакция типа «И моя фиалка тоже». Приемлемые варианты: «Можно посмотреть/сфотографировать?» и «Когда фотографии будут?»

8. Параллельно у больного появятся две новые сферы разговоров и затрат – интернет и цифровая фотография. Будьте готовы.

9. Если вы, чтобы отвлечься от орхидей вокруг вас, решите заняться бонсай, ваш больной сообщит вам, что единственно возможный в нашем климате вид бонсай – это «камень с одинокой орхидеей на нем», и начнет давать вам советы по выбору этой самой орхидеи.

10. Заранее поинтересуйтесь у больного, когда он собирается в отпуск, и предложите помощь по перевозу его садика к знакомым на передержку. При необходимости пообещайте машину, аванс, выделенную линию в интернете – иначе все это хозяйство достанется вам.

11. Если досталось – не поливать! Полить накануне приезда хозяина и сказать, что так и было.

12. На время этого самого отпуска, животным и детям популярно, в переводе на кошачий, черепашачий и прочие языки, разъяснить пункт 3. Можно упомянуть Г. Уэллса и историю Гензеля и Гретхен.

13. Также объяснить им, что такое таксидермия и как египтяне делали мумии.

14. Детям постарше можно рассказать про каторгу и долговые тюрьмы, ссылаясь на Диккенса, Ходорковского и Азкабан.

15. Если Вы в разговоре с посторонними поймали себя на том, что стоите, гордо раздувшись, и произносите "А вот у НАС орхидеи…", то см. пункт 1.

16. Можно попробовать выбить клин клином – начать фотографировать орхидеи (сами орхидеисты, как правило, этого делать не могут т.к. от избытка чувств у них дрожат руки). Если увлечетесь, станете фотолюбителем, а тогда расходы на орхидеи покажутся вам столь мелкими, что об этом уже и говорить не придется.

17. Прикупите себе парочку фаленопсисов и спросите на форуме, что вам теперь с ними делать. И тогда советы эти будут читать уже ваши родственники и сослуживцы.

Цветоводам посвящается))
Чтобы выяснить ваше состояние, вам всего лишь нужно прочитать ниже несколько утверждений и посчитать, сколько из них можно смело отнести к вам.

1. Вы физически неспособны пройти мимо цветочного магазина.
2. Покупая торт, выбираете из тех, которые с прозрачными крышками, а майонез — в ведерках. Коллекционируете йогуртовые стаканчики до очередного посевного периода.
3. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.
4. Зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете, что у вас зацвело и кто выпустил новые листочки.
5. Когда вы заявляетесь в n-ный раз с очередным цветочком и счастливой улыбкой до ушей, домашние раздумывают, пускать ли вас домой.
6. Практически каждый день вы приносите домой что-то из пластиковой утвари, при этом яростно доказывая мужу, какая это красота.
7. Вы уверены, что в однокомнатной квартире может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.
8. Собираясь в отпуск, пишете трактат по уходу с обязательным разделом ЧЕГО С НИМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ для родственников.
9. При покупке или съеме квартиры самую важную роль играет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.
10. В гостях всегда оцениваете ширину подоконников с точки зрения сколько растений влезет и прикидываете, какие бы цветики вы поставили.

Итак, если вы согласились

с 7 и более утверждениями:
Посмотрите в зеркало :). Перед вами великолепный экземпляр цветовода с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит. Это уже не просто любовь, это мания, страсть. Ваши подоконники сплошь заставлены цветами. И чтобы освободить пространство для своей новой мечты, нередко приходится расстаться с каким-нибудь старым растением. У вас очень развито чувство жадности — вам хочется еще и еще цветов, и даже! проявляются навыки воровства — признайтесь себе, что вы способны на это :), потому что вы твердо уверены, что ворованные цветочки приживаются и растут лучше. Коллекции цветов становятся более узконаправленными, и многие неприхотливые и распространенные растения для вас уже просто не существуют. И самое главное

— у вас практически полностью атрофировались способности к арифметике, из-за чего вы свободно можете разместить пару-тройку сотен цветов в своей квартире, и неважно каких она размеров. Ds: Маньяк-цветовод :))

С 3-6 утверждениями:
Ваше увлечение цветами еще вполне объяснимо влечением к красоте и не вызывает перешептываний за вашей спиной. Знакомые пока еще не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка еще более-менее умеете считать, поэтому количество цветов/кв.м не превышает допустимых пределов. Простые в уходе растения вам постепенно становятся неинтересны. Вас начинают привлекать более редкие и более сложные в уходе растения, экзотика. Если у вас 5-6 баллов, обратите внимание на эту тенденцию: ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь. Ds: Цветовод-любитель.

С 1 или 2 утверждениями:
Вы весьма похожи на начинающего цветовода: вам все интересно, вы в общем-то рады совершенно любому цветку, и вы с энтузиазмом тащите домой любой подаренный цветок или черенок. У таких людей всеядство просто поражает. В основном, в коллекции самые неприхотливые и распространённые растения, хотя вполне можно встретить настоящие редкости и экзоты. Но как правило, сам цветовод может даже и не подозревать, какой "жемчужиной" он владеет. Вы с искренней завистью вздыхаете, когда видите у кого-нибудь в квартире тропические джунгли, и только по картинкам знакомы с паутинным клещом, тлями, белокрылкой и прочими цветочными друзьями. Вы похожи на влюбленного человека — рады всему, что хоть как-то касается цветов. Ds: Начинающий цветовод.

Менее чем с 1 :))
Вы не понимаете цветочных маньяков, и не совсем уверены в их здравомыслии. Если вы вообще любите цветы, то, видимо, исключительно как украшение интерьера или еще лучше в букетах. Приятно видеть здорового человека)) "
(найдено на просторах интернета)

Floralitana

Дата: Четверг, 10.04.2014, 12:38 | Сообщение # 242

ДУША КОМПАНИИ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 938

Репутация: 19 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 17

anastacia, ой как верно все про нас подмечено

.
Мужу прочитала - он тихо вздохнул и сказал обреченно:" А я думал, что это все же лечится""...

Черепаходоктор Алёна
Девочки, со мной - на ты :)

Джина

Дата: Суббота, 26.04.2014, 03:03 | Сообщение # 243

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 3680

Репутация: 510 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 598

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его ..... !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться...

Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.

Svet

Дата: Суббота, 26.04.2014, 07:04 | Сообщение # 244

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 4174

Репутация: 162 []

Статус: Никого нет дома

Город: Ужгород

Награды: 139

Джина,

Светик

Дата: Суббота, 26.04.2014, 21:08 | Сообщение # 245

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 2611

Репутация: 111 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 118

Джина, согласна на все 100%.

tarikg

Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 11:16 | Сообщение # 246

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 2304

Репутация: 115 []

Статус: Никого нет дома

Город: Česká Lípa

Награды: 145

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, ох&ел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, &ля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
-
Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас
подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, е@анутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик
бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- @ля, на&уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

flower

Дата: Пятница, 21.11.2014, 08:45 | Сообщение # 247

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе

Floralitana

Дата: Пятница, 21.11.2014, 09:00 | Сообщение # 248

ДУША КОМПАНИИ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 938

Репутация: 19 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 17

flower, Наташа, вот подняла настроение с утра пораньше

Капец, у меня есть все!!! кроме последних двух пунктов и шляпы... Боже, "невже це я?!"

Черепаходоктор Алёна
Девочки, со мной - на ты :)

Сообщение отредактировал Floralitana - Пятница, 21.11.2014, 09:01

ТАТЬЯНА1

Дата: Пятница, 21.11.2014, 12:06 | Сообщение # 249

ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 409

Репутация: 40 []

Статус: Никого нет дома

Город: Звенигородка

Награды: 41

flower, У меня всё ЭТО есть!!!! И очень вечернее платье, и те самые туфли, и кружевное бельё и остальное.... Очень повеселилась. Спасибо!

Мой наркотик исключительно растительного происхождения. Название ему - орхидея.

Crysis

Дата: Пятница, 21.11.2014, 12:51 | Сообщение # 250

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР

Сообщений: 4132

Репутация: 224 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 324

flower,

Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым.

Кузюшка

Дата: Суббота, 22.11.2014, 16:56 | Сообщение # 251

КОРОЛЕВА ВАНД

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 2087

Репутация: 175 []

Статус: Никого нет дома

Город: Одесса

Награды: 328

Добавлено (22.11.2014, 16:56)
---------------------------------------------
Я же женщина.... И вредность у меня в базовой комплектации...)))

Сообщение отредактировал Кузюшка - Суббота, 22.11.2014, 16:55

Svet

Дата: Вторник, 25.11.2014, 16:54 | Сообщение # 252

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 4174

Репутация: 162 []

Статус: Никого нет дома

Город: Ужгород

Награды: 139

Добавлено (25.11.2014, 10:36)
---------------------------------------------

Добавлено (25.11.2014, 16:48)
---------------------------------------------

Добавлено (25.11.2014, 16:54)
---------------------------------------------

Mermaid

Дата: Среда, 26.11.2014, 15:56 | Сообщение # 253

СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 819

Репутация: 27 []

Статус: Никого нет дома

Город: Краснодар

Награды: 27

Приятно улыбнуло:

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- Ммм? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!. .
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!. .
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!. .
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Я - Марина и можно 'на ты'.

Medlola

Дата: Вторник, 02.12.2014, 21:28 | Сообщение # 254