Советы орхидеисту!

1. уходя на работу, проверь, закрыт ли твой орхидариум на замок;
2. никогда не оставляй в своей комнате распечатанный прайс очередного заказа – иначе потом ты уже не сможешь сказать, что «…вот эта орхидея досталась на распродаже за 150 рублей…»;
3. перед приходом гостей повесь на орхидариум табличку: «Если гости будут трогать орхидариум или его обитателей руками, то я оставляю за собой право делать то же самое с гостями»;
4. распаковывай заказ быстро – чтобы потом сказать, что это не новые орхидеи, а те, которые стояли в дальнем углу;
5. уходя на собрание любителей орхидей, позаботься об алиби;
6. если интернет есть у тебя дома, то поставь пароль для входа в сеть – чтобы родные не знали, на сколько глубоко ты «увяз» с орхидеями;
7. если вдруг погибла твоя любимая орхидея – то она достойна погребения с большим почетом, по меньшей мере, у кремлевской стены;
8. если орхидеи для тебя – это серьезно, то нужно обязательно составить для родных и знакомых кодекс уголовно наказуемых деяний в отношении орхидей, как то: полив вечером, неправильное опрыскивание, создание сквозняка, повреждение при уроне на пол и т.д.;
9. первую зацветшую орхидею нужно срочно сфотографировать, а фото поставить в рамочку из платины, инкрустированную изумрудами и бриллиантами (но никак не меньше карата);
10. любое животное (кошка, собака, хомяк и т.д.), осмелившееся посягнуть на орхидеи – кандидат в чучело;
11. если все стены и окна уже увешаны орхидеями, то пора вспомнить и о потолке;
12. если ты – обладатель орхидей, то обязательно нужно застраховать свою коллекцию от пожаров, наводнений и других стихийных бедствий в страховом обществе;
13. если орхидея потеряла тургор, пригласи к ней психоаналитика – вдруг это депрессия;
14. в дождь давай орхидеям послушать «Полет валькирий» Вагнера – это помогает перенести непогоду;
15. если твои знакомые не могут отличить phalaenopsis от miltonopsis, то они ничего не понимают в жизни;
16. если твои орхидеи из-за границы, то обязательно сходи в отделение милиции – чтобы оформить на каждую из них паспорт, также стоит позаботиться и о бессрочных визах для них (иностранцы все-таки);
17. если тебе приснилась танцующая орхидея – это к скорейшему приходу заказа;
18. почаще говори своим орхидеям: «Мы с тобой одной крови!» - во-первых, они тогда будут цвести круглый год, а во-вторых, просто приятно иметь таких красивых родственников;
19. если орхидея рассмеялась в ответ на твою шутку, значит у тебя хорошее чувство юмора;
20. если ты «заболел» орхидеями – не вздумай лечиться!!!

Добавлено (04.06.2010, 23:55)
---------------------------------------------
Советы родственникам и сослуживцам орхидеистов

1. Внимание! Это заразно!
2. Оцените размер бедствия. Обычно определяется подсчетом количества горшков и лампочек для них. Если горшков не более трех и лампочек нет, либо включается обычная офисная (на работе), – случай не тяжелый. Если появляется специальная лампа и новые горшки – процесс пошел, болезнь прогрессирует.
3. Орхидеи – растения кровососущие (особенно Дракулы) и опасные, поэтому руками трогать их не нужно. Никогда, иначе их хозяин на ваших глазах быстренько превратится в Очень Большого Дракулу (см. Пункт 1).
4. Выучите слово ЭПИФИТ. Им можно будет широко пользоваться, не вызывая раздражения у больного (вместо определения «эти твои лопухи», совершенно недопустимое в обиходе).
5. Вообще не позволяйте себе вольностей – чувство юмора орхидеиста обычно ограничено количеством видов орхидей в его коллекции.
6. Срочно купите себе энциклопедию по орхидеям, обязательно с картинками. Желательно импортную и подороже. Выберите себе одну картинку с орхидеей, запомните ее название, и вы сможете поддержать светскую беседу.
7. Ключевая фраза «Орхидея зацвела» НЕ ДОЛЖНА оставаться без ответа. Недопустима реакция типа «И моя фиалка тоже». Приемлемые варианты: «Можно посмотреть/сфотографировать?» и «Когда фотографии будут?»
8. Параллельно у больного появятся две новые сферы разговоров и затрат – интернет и цифровая фотография. Будьте готовы.
9. Если вы, чтобы отвлечься от орхидей вокруг вас, решите заняться бонсай, ваш больной сообщит вам, что единственно возможный в нашем климате вид бонсай – это «камень с одинокой орхидеей на нем», и начнет давать вам советы по выбору этой самой орхидеи.
10. Заранее поинтересуйтесь у больного, когда он собирается в отпуск, и предложите помощь по перевозу его садика к знакомым на передержку. При необходимости пообещайте машину, аванс, выделенную линию в интернете – иначе все это хозяйство достанется вам.
11. Если досталось – не поливать! Полить накануне приезда хозяина и сказать, что так и было.
12. На время этого самого отпуска, животным и детям популярно, в переводе на кошачий, черепашачий и прочие языки, разъяснить пункт 3. Можно упомянуть Г. Уэллса и историю Гензеля и Гретхен.
13. Также объяснить им, что такое таксидермия и как египтяне делали мумии.
14. Детям постарше можно рассказать про каторгу и долговые тюрьмы, ссылаясь на Диккенса, Ходорковского и Азкабан.
15. Если Вы в разговоре с посторонними поймали себя на том, что стоите, гордо раздувшись, и произносите "А вот у НАС орхидеи…", то см. пункт 1.
16. Можно попробовать выбить клин клином – начать фотографировать орхидеи (сами орхидеисты, как правило, этого делать не могут т.к. от избытка чувств у них дрожат руки). Если увлечетесь, станете фотолюбителем, а тогда расходы на орхидеи покажутся вам столь мелкими, что об этом уже и говорить не придется.
17. Прикупите себе парочку фаленопсисов на сайте www.epiphyte.ru, либо www.molo.ru и спросите на форуме, что вам теперь с ними делать. И тогда советы эти будут читать уже ваши родственники и сослуживцы.

Заметку написала и прислала Anne, 27.10.2004

Добавлено (04.06.2010, 23:57)
---------------------------------------------
1.Вы прекратили мыться.
Это ранний сигнал зависимости. Вы накупили на 15 долларов прекрасных, цветущих орхидей в супермаркете и вам это так понравилось, что вы зачастили туда. Вас знают там по имени. Вам посоветовали поместить растения в светлую, влажную комнату. Вы поставили их рядом с ванной. Теперь у вас так много орхидей, что они уже находятся в ванной, и вы не можете мыться. Вы переключились на душ. Ваши домашние нервничают.

2.Вы носите старую обувь.
Любитель хорошей обуви и новой одежды, теперь вы все деньги, которые можно было потратить на приобретение обуви и одежды, тратите на орхидеи.
3.Вы проносите вновь приобретенные орхидеи в дом тайно, зная, что ваша семья дома.
То, что вы, прячась, приносите в дом новые орхидеи, означает, что вы уже страдаете орхидейной лихорадкой. Теперь вы отрицаете, что красная каттлея на кухне является новым приобретением. «Эта старушка? Да она у меня уже давным - давно!

4.Вашим орхидеям уже тесно друг с другом.
Орхидеи уже приговорены тесниться все вместе. Независимо от того, сколько у вас места, вы его непременно заполните. Любителям орхидей известно, что ответ на вопрос «Насколько большой должна быть площадь для орхидей» всегда неверен – вы покупаете орхидеи до тех пор, пока площадь не становится слишком маленькой.

5.Вы планируете ваш отпуск в зависимости от орхидей.
Вы где-то далеко, в отпуске, спите себе спокойно. И, вдруг, просыпаетесь ночью, задавшись вопросом, есть где-нибудь поблизости оранжерея с орхидеями. Вы ходите в оранжереи с орхидеями, в магазины, где продаются орхидеи, мечтаете отправиться в экспедицию и посмотреть на орхидеи.

6.Теперь вы говорите на греческом и латинском.
Не смотря на то, что вы постоянно не можете найти ключи и не помните телефонные номера, вы можете спокойно произнести Cyrtopodium punctatum или Angraecum sesquipedale в любое время. Вы постоянно хотите знать род и вид каждого растения и начинаете узнавать растения по их латинским названиям. Вам уже нужна помощь.

7.Вы покупаете много всякой всячины для орхидей.
У вас есть кружки с орхидеями, картины с орхидеями, книги по орхидеям, майки с орхидеями, посуда с орхидеями. Вы покупаете воду, составляющие субстрата, удобрения, инструменты. Если вам предлагают горшок, вы сразу желаете знать его размер. Теперь у вас постоянно нет денег на что-нибудь другое, кроме орхидей.

8.Более половины ваших любимых сайтов – об орхидеях.
Вам невозможно дозвониться, поскольку вы постоянно находитесь в процессе общения на сайте. Если вы не на сайте, то вы общаетесь по телефону с вашими друзьями также, как и вы, болеющими орхидеями.

9.Вы хотите стать судьей по орхидеям.
Это ваше желание говорит уже том, что вы серьезно больны. Гораздо больше времени занимает стать судьей, чем стать доктором. После года в клерках, от трех до пяти лет в студентах, вам дают испытательный срок на три – пять лет, после которых вы можете стать полноправным судьей. И вам ничего не заплатят! Вы тратите только лишь свои деньги, отправляясь куда-либо судить.

Если вы обнаружили у себя хотя бы один из симптомов, немедленно лечитесь или вступайте в общество любителей орхидей.!

Автор Кэрол Зигель
«Orchid Digest»Перевод Galina

Добавлено (04.06.2010, 23:59)
---------------------------------------------
Советы орхидеистам 2

1. если у тебя появилась орхидея, то иди за советом к психоаналитику – он поможет тебе установить психологический климат наибольшего благоприятствования;
2. обязательно купи автономный источник питания – чтобы не сказывались перебои с электричеством;
3. если к тебе придут гости, то намекни им, что очень желателен торт в прозрачной коробке – эту коробку можно потом использовать в качестве теплицы;
4. каждый человек должен построить орхидариум, посадить орхидею и вырастить сеянец;
5. не ставь орхидеи близко к компьютеру – от него они могут заразиться вирусами;
6. не показывай родным книги по орхидеям – тогда они не смогут их отличать от других растений, и со спокойной душой можно будет говорить, что это «всего лишь очередная традесканция»;
7. у орхидариума обязательно должны быть пуленепробиваемые стёкла;
8. для хирургический операций лучше всего подходит серебряный скальпель с ручкой из слоновой кости;
9. не удивляйся, если тебе в магазине на ценниках вместо цен в рублях мерещатся, к примеру, такие цены: 1,15 Neofinetia falcata; 3 Dendrobium nobile; 3,27 Barkeria skinneri;
10. если твоим близким уже надоели твои орхидеи, и родные заставляют тебя дать обещание на некоторое время не думать об орхидеях, можешь с чистой совестью дать такое обещание – а потом досчитай до 100 и снова живи орхидеями, время-то прошло;
11. если на работе коллеги нечаянно спутали твой башмак с инфузорией-туфелькой, то не сердись и не расстраивайся: во-первых, они это неспециально, а во-вторых, тебе с ними ещё работать;
12. если тебе присвоили ещё одну звёздочку – надо обязательно отметить сей знаменательный факт («Дом Периньон», ананасы, икра и другие ингридиенты – по вкусу);
13. если твоя девятилетняя племянница без запинки произносит слова «симподиальный» и «моноподиальный», значит, ты идёшь верным путём;
14. если твои сослуживцы спрашивают, что подарить тебе на День Рождения (или на Новый Год): дендробиум, онцидиум или, может быть, мильтонию, то твоя орхидейно-простветительская деятельность поистине заслуживает уважения;
15. если пришёл заказ, а родственники всё-таки дома, то стоит закрыться в комнате на замок (если такового нет, то стоит забаррикадироваться) – иначе можно услышать обеспокоенный шёпот (при распаковке растений): «Если ВОТ ЭТО шевельнётся – стреляй на поражение…»;
16. если комната не закрывается на замок, то нужно обязательно его поставить – вдруг родные войдут в тот самый момент, когда ты будешь делать очередной заказ;
17. не давай читать знакомым и родным о Ниро Вульфе – они могут испугаться, подумав, что ты хочешь столько же орхидей;
18. если всё же ВОТ ЭТО шевельнулось, не пялься – это невоспитанно, а скажи что-нибудь вежливое, к примеру: «Здравствуйте, как доехали?»;
19. по приходу очередного заказа держи себя естественно, не выражай радости, беспричинно не веселись – иначе домашние догадаются, что пришла «…очередная порция ну этих… как там их… кочерыжек»;
20. если психоаналитик (тот самый, смотри п.1) пришёл к тебе за советом, то посоветуй ему начать с фаленопсиса

все статьи взяты с форума

а еще помогает лимит времени на выбор орхидеи, иначе...

кстати, сегодня выбрала себе 2! а в одном горшке так вообще 2 растюхи) в общем я довольна) хожу уже полдня кругами, и понимаю, что ХОЧУ ЕЩЕ!!

Муж держался долго от замечаний, ведь он меня и "присадил" подарками. Но третью неделю как-то вдруг волнуется, хоть и нахваливает "подоконник". Чтобы его успокоить, купила сегодня себе серьги и кольцо, прогулялась в солярий. Для "отвода глаз", продемонстрировать ему, что я еще адекватна. Себя не обмануть. Супруг не видел, что за два дня в доме незаметно появилось 2 фаленопсиса и 1 аскоценда. Сейчас я понимаю, что становлюсь похожей на воришку. И это самый печальный симптом. Внесла цветы в дом тихо. и это единственный симптом, который мне не нравится.

Прошу саму себя взять в руки хоть до прибытия заказов. Сделать усилие. А "ноги" просятся и на этот склад-магазин, и на вот этот проехаться с инспекцией, так сказать, разведать место. Но, вы знаете, как оно фантастично звучит: "уйти с пустыми руками":D

А, вообще, некоторое время назад поймала себя на страстном желании прикупить новую орху, вот хочу и все, хоть ты тресни. С одной стороны, жить не мешает, но с другой - какая-то неудовлетворенность. И пока не купила - не успокоилась. )))