2) “На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу “Не двигайся“ из зала громким голосом “Может ей вообще из комнаты выйти?“

3) “Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!“

4) “когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
“охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти“

5) “Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла“)

6) Эдвард: “Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
“Я так и знал что он наркоман!!!“

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит “не двигайся“ и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос “ не надо!!!“

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-“да не, у меня кол в кормане...“(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма “ОБЛОМ“

10) Эдвард с Беллой в кафе... “секс... деньги... секс... деньги.. кот..“
из зала: “секс за деньги с котом“

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит “Вид у него болезненный“, мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит “Разжигайте огонь“, кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу “Я создан убивать“, мужик из зала: “Ветки ты создан разбрасывать!!!“
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: “Не двигайся“
Из зала мужской голос: “А то промахнусь!“
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами “И мне будет спокойно“
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:“ ЕПТА...МАЛИНИН!!!“
20) Эдвард: “ты - мой личный сорт героина“, ИЗ ЗАЛА: “теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:“да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!“
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:“Господи,там же клещи!“

Сидят две блондинки в комнате.
Одна выключает свет и говорит другой:
-Знаешь где свет?
-Нет!
Открывает холодильник:
-Вот он!

___________________________________________________________________

ААА!!! Это просто вазе разрыв, аж до слез :lol: :lol: :lol:
ПЕРЕПИСКА 2 подруг в аське...уржатсо)))

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- мля, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п№№№е криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фигня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, фиг сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на п№№№у!!!
- бугага ))))))
- нифигасмишнова! я теперь п№№№азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

______________________________________________________________________________________

АААААААААА! Ваще разрыв!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

- Ой, а можно не Вы?

___________________________________________________________________

-Девушка, Вы искали принца на белом коне?
-Да.
-Так вот он я!
-Круто а где принц?

Да отвалите вы от меня со своими смс "выйди в аську" — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Первая рабочая неделя.

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!

Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

Первый рабочий месяц.

Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.

Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!

Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.

Первые полгода.

Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства "Мир без пуделей" и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.

Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.

Первый год.

Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.

Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!

Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..

Третий год.

Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.

Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.

Господи, вот лажа-то!

...По последним политическим наблюдениям, афганское движение ТАЛИБАН
по своей разрушительной силе значительно уступило украинскому движению ДЕРИБАН.