|
Анекдоты
| |
| Ode$$itkA | Дата: Пятница, 18.12.2009, 10:43 | Сообщение # 241 |
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1306
Репутация: 15 []
Статус: Никого нет дома
Город: Одесса
| 
соседями в самолёте оказываются состоятельный мужчина и блондинка. Чтобы скоротать время мужчина предлагает ей: Девушка, давайте сыграем в игру, в вопросы. А чтобы было интересней, давайте так, если вы не отвечаете на вопрос, то Вы мне даёте 5 баксов, если я, то я Вам даю 500. Идёт?
Девушка согласилась. Мужчина спрашивает: какое расстояние от Земли до Солнца? Девушка подумала-подумала и достаёт 5 баксов. Мужчина довольный потирает руки: ну теперь Вы спрашивайте....
Девушка: что на гору на четырёх ногах поднимается, а на двух спускается? Мужчина задумался - не знает! Позвонил другу - не знает!! Залез в интернет.. и там нет ответа!!! Ну что делать достаёт 500 долларов, отдаёт и спрашивает: ну а всё таки что на гору на четырёх ногах поднимается, а на двух спускается??? Девушка молча достаёт 5 баксов...
|
| |
| |
| flower | Дата: Пятница, 18.12.2009, 12:02 | Сообщение # 242 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки! Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. На уроке русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
|
| |
| |
| flower | Дата: Пятница, 18.12.2009, 12:04 | Сообщение # 243 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (Ode$$itkA) Девушка молча достаёт 5 баксов...
 5 баллов
|
| |
| |
| Фиолоа | Дата: Пятница, 18.12.2009, 13:43 | Сообщение # 244 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 160
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
|
| |
| |
| flower | Дата: Пятница, 18.12.2009, 14:45 | Сообщение # 245 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
|
| |
| |
| Xarius | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 17:08 | Сообщение # 246 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 5927
Репутация: 61 []
Статус: Никого нет дома
Город: Херсон
| Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит! **************************************************************************************************************************************** ************************************* ...Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.... **************************************************************************************************************************************** ************************************* Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
|
| |
| |
| kowehka | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 17:20 | Сообщение # 247 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1928
Репутация: 69 []
Статус: Никого нет дома
Город: Николаев
| Quote (Xarius) Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Вторник, 29.12.2009, 14:44 | Сообщение # 248 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| В Партии регионов пояснили, почему Янукович говорит так медленно. Оказывается, что Анна Герман убедила его, что матерные слова нужно говорить не вслух, а про себя. Виктор Янукович запустил в интернете свой новый проект - социальную сеть "однокамерники".
|
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Вторник, 29.12.2009, 15:20 | Сообщение # 249 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Quote (Xarius) Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Суббота, 09.01.2010, 02:46 | Сообщение # 250 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Время - 2 часа 30 мин (ночь). Своим хохотом разбудила мужа. Истории из жизни.
***********
Моя старшая дочка в 1,5 года не выговаривала слово "яблочко". Стоим с ней на остановке, народу полно. В центре стоит красивая девушка, о-о-чень модно одетая, собой любуется и ест яблоко. Дочка показывает на нее пальцем и громко, так, что слышат все: "Мама, смотри, блячка". Пошли пешком.
***********
У моих друзей маленькая дочка путает буквы р и л. В супермаркете, кругом, естественно, полно народа: "Мама, кради это"
***********
Ту же старшую дочку отдавала в школу. Требуют мед. справку из детского сада. В детском саду мне сказали, что им нужна справка из школы, что в школу нужна справка. Моя последняя фраза в школе: "Дайте мне справку, что вам нужна справка, что справка будет". Документы сразу взяли.
***********
В троллейбусе едет мама с маленьким сыном (примерно лет 5). Сынок хулиганит, мама его пытается успокоить. Наконец не выдерживает и говорит: "Если не перестанешь, не разрешу спать со мной"
И в ответ: "Ну и не надо. Папа сказал, что у тебя попа холодная".
***********
У наших знакомых была собака, кличка Инга. Они отдали нам ее для вязки (тем, кто не знает - чтобы щенки были). После вязки муж звонит и диктует сообщение на пейджер: "Игорь, поздравляю. Твоя Инга стала женщиной. Андрей." Хотела бы я посмотреть на лицо той, кто принимал это сообщение.
***********
Едем с мужем, перед нами едет машина. Номер на машине - АА7000НЕТ.
|
| |
| |
| Lanceanum | Дата: Суббота, 09.01.2010, 08:25 | Сообщение # 251 |
|
Группа: Удаленные
| Анекдот из жизни: на этих праздниках раздаётся звонок по городскому телефону. Вялый женский голос тихо и с трудом говорит: "Вас беспокоит компания Дальсвязь... Мы предагаем Вам познакомиться (икает, потом продолжительная пауза)... с подключением новой услуги DSL-интернет... Ой!..потом перезвоню...
********************************************
Любимый колымский анекдот: охотник свалился в медвежью берлогу. Видит - сидит маленький медвежонок. Прицеливается и спрашивает: "мамка дома?" Межвежонок: "Не-а" Охотник: "Папка дома?" Медвежонок: "Не-а" Охотник бросает ружьё в сторону и, пытаясь схватить малыша за шиворот, спрашивает: "А ты, скотинёныш, что тут один делаешь?" Медвежонок: "Бабушка-а-а..."
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Среда, 20.01.2010, 11:52 | Сообщение # 252 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Среда, 20.01.2010, 13:57 | Сообщение # 253 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| она: читай только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
упс Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!... Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен. Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают очень
неправильный мед! - Винни, плюнь! Это же мухи!
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Среда, 20.01.2010, 14:03 | Сообщение # 254 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| О женской меркантильности!
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси! Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром:
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... )) Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе! Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Среда, 20.01.2010, 14:05 | Сообщение # 255 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с му...ами.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2025
 |
|
Главная 
