1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Кризис - одна из мер, которые должны снова ввергнуть в страх все человечество.

Мимо темы кризиса сатирик Задорнов пройти, разумеется, не мог. И сочинил хронику кризисных времен, предложив читателям «Субботы» стать его соавторами и продолжить тему: что еще с нами может случиться в ближайшие лет сто?

* * *

Первый год кризиса

Кризис уверенной поступью шагает по планете.

Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!»

Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.

Да, мы такие! У нас даже кризис и то протекает не так, как положено.

Во всех странах Европы пустые театры и рестораны. В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, надо заказывать в связи с кризисом за месяц. Нет мест. Все едят как в последний раз!

Появились новые тосты. «Ну, давайте, за тех, кто взял кредит в долларах!..»

Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...

— Дай в долг.

— Не могу... Ты чего, кризис...

— Тогда пойдем, пропьем?

— Пошли!

На любой вопрос один нынче у всех ответ:

— Что кашляешь?

— Кризис.

— А ты чего-то полысел?

— Кризис!

— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?

— Кризис!

Ведь теперь на все есть отговорка.

У кого-то наконец появилась причина развестись. Кризис! Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы... Басков и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Кстати, на Галкина, говорят, недавно обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Кто хочет стать миллионером?». Из миллиардера.

Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки. Российская дума собирается выступить с благотворительной акцией — в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!

Газпром объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

Таиланд, Индия, Египет будут молиться за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...

— Давай-давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает! На цунами не попадем!

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. На выборах партия «Наша Украина» будет бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша!».

Отношение к России на Украине будет теплеть только с наступлением холодов.

Хотя украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, — еще и не разрешает его воровать.

Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции — то два рубля!

В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгивающим через турникет.

Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром. Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха!)

Второй год кризиса

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки Газпрома будут проходить в «Макдональдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу: вместо «Дом-2» — «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» — «Звездный асфальт».

Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки — отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

Появится новая певица Надежда Уже-Который-Год-Безбабкина.

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева — ведро картошки. Верка Сердючка — два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев будет выступать, как и сейчас, за чупа-чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами «Мерри кризис!».

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Россияне еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь — мозг не сразу поймет, что его обманули.

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. В Швеции появятся тысячи мужчин в расцвете лет, которые будут жить на крыше.

Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов... с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить: «Ку-ку!»

Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском Университете дружбы народов.

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

Не на что будет содержать Мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Да и Ленин тоже не догадывается.

Пятый год кризиса

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнется новая акция — «Чем звонить, дешевле докричаться!».

В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

В связи с сокращением штатов даже в медицине врачи будут совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос, проктолог-окулист.

На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

А у Тимати появится новая татуировка — «Хочу жрать!».

А безработный Чубайс устроится в «Макдональдс» рыжим клоуном.

Телевидению урежут бюджет окончательно, рекламы на телевидении не будет. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, — съедят Ксению Собчак.

Бензин станет недоступен.

ГИБДД пересядет на самокаты. На самокаты с мигалками! Президент станет ездить на велосипеде. Эдакая процессия: на переднем багажнике — начальник охраны, в заднем — снайпер, а на раме премьер-министр — руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:

— Что это значит?

— Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

В Китае будут продавать рис поштучно.

Мадонне за концерт будут давать не два лимона, а один банан.

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут как редчайшую в «Камасутру».

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН — не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет — у Грузии не вскочит!»

Пятнадцатый год кризиса

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».

Изменятся даже сказки. К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря — остальных сократят.

У Белоснежки останется четыре гнома — остальных она не прокормит. Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть — сразу съест!

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!

А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

Большинству американцев с голоду будет сниться кошмарный сон — будто Китай поголовно принял мусульманство!

Но главное — американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Однако легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.

Россию переименуют в страну имени Путина. Сокращенно — Странипу. В ней будут жить странипуты и странипушки.

В связи с кризисом изменят российскую Конституцию, в которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «Повтор». По Интернету.

Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»

Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

Вот как поступил Нострадамус, если бы он жил в Киеве в 21 веке...

- 2003 г. Зная, какой из застройщиков надежен, купил трехкомнатную квартиру, площадью 90 кв. метров за 35000$ в одном из стоящихся домов. Для этого он взял кредит в банке, где у него работал родственник или знакомый), внеся первичный взнос в размере 10% от стоимости квартиры – 3500$. Одновременно, у соседей по дачи (дачный кооператив находился в 15 км. от административной границы Киева), купил 2 участка с типовыми дачными домиками на них – по 7000$ за каждый (земля 6 соток + домик на каждом участке). Для этого он также взял кредит в том же банке, внеся первичный взнос в размере 10% от стоимости – 1400$.

- 2003-2004 г.г. Пользуясь своим положением (родственники, работающие в банке), нерегулярно выплачивал банку проценты за кредит. Сумма выплат - 735$ в месяц. Работая менеджером в одной из «продвинутых» компаний, зарабатывал скромную зарплату в 1200$ в месяц. А в свободное от работы и общения с банком время – проводил предпродажную подготовку на купленных дачных участках. Для чего было затрачено по 8000$ на участок (в сумме 16000$). Эти деньги он взял из личных сбережений. В предпродажную подготовку вошли: постройка нового забора из красного кирпича, облицовка с внешней стороны дачных домиков вагонкой, ремонт крыши, косметический ремонт внутри помещений, благоустройство территории (устранение сорняков, прореживание и удаление ненужных садовых растений, выравнивание грунта)*.

* - Расценки на проведение данных работ – реальные!!! Мой знакомый в 2003 году потратил на покупку аналогичной дачи (Осещина) – 8000$, и аналогичный – еще 8000$.

- 2005 г. Строители сдают дом, в котором куплена квартира (ремонт в этой квартире он делать не собирался). Купленные дачные участки приведены в порядок – в них теперь не возможно узнать бывшие совковые дачи! Все на высшем уровне! Он не торопливо готовит документы для продажи, ухаживает за дачными участками (себе в удовольствие) и ходит на работу. И, конечно же, не забывает выплачивать проценты за кредиты... В общем, ждет наступления счастливого для него - 2006 года!

ИТОГО, за 2003-2005 год он потратил своих собственных средств - 4900$ (первоначальный взнос в банк) + 16000$ (на ремонт купленных дачных участков) + 26460$ (оплата процентов за кредит, 36 месяцев). Подводя дебет с кредитом, получается, что за этот период, на приобретение недвижимости и ее подготовку к продажи, он в общей сложности потратил - 47360$. При этом, суммарная заработная плата за 36 месяцев у него составила 43200$. Получается, что баланс не в его пользу все лишь на 4160$ в минус... Но, у него хорошие отношения с банком (там работают родственники), поэтому, его это не сильно смущает.

- 2006 г. Счастливый для него!!! Он с легкостью и удовольствием расстается с купленной ранее недвижимостью. Квартиру он продает за 180000$, а дачные участки – за 110000$ каждый. Выручив от реализации объектов 400000$, он досрочно расплачивается с банком, выдавшим ему кредиты. На это у него уходит около 70000$. Подводя итоги, получается..., что он потратил: своих собственных средств 47360$ (начальные взносы, ремонт и проценты за кредиты); расчеты с банком за взятые кредиты 70000$ (досрочное погашение кредита). Всего им вложено – 117360$. А заработал он на этих сделках 352640$!!! Заработанные деньги он, конечно же, кладет в надежный банк на депозит... Банк надежный, поэтому депозит всего под 12% годовых. Радостно и оптимистично, он встречает новый, 2007 год!!!

- 2007 г. Он все еще ходит на работу (привычка + пенсия), весело отдыхает на лучших курортах мира, потихоньку приводит в порядок свой дачный участок (по аналогии с проданными) и дожидается окончания 2007 года. Именно в этот момент он решает выехать из своей трехкомнатной квартиры (примерно 80 квадратных метров) и временно поселяется в арендованной им трехкомнатной квартире. Платя за нее 1000$ в месяц. Свою квартиру - он продает! Реализовать свою квартиру ему удается за 225000$, которые он также кладет в банк на депозит. Переселившись в арендованную квартиру, он как обычно - радостно и оптимистично встречает новый, 2008 год.

- 2008 г. Он все еще ходит на работу, вплоть до увольнения... Уволили его по причине мирового финансового кризиса, - в октябре 2008. Но он не грустит! В мае 2008 - он предусмотрительно, не дожидаясь проблемного периода в банковской системе, забирает ранее положенные им депозиты из банка. А это, ни много ни мало, а 352640$ + 225000$ + проценты за 17 месяцев и за 5 месяцев, соответственно. А процентов по обоим депозитам за это время набежало, примерно, 73000$! Затем, упреждая ревальвацию гривны, он обменивает всю сумму, а это 650640$ - на гривны, по курсу 5,05. Благо в одном из банков у него работают родственники... Итого, у него «на руках» оказывается 3285732 грн. Дождавшись, когда гривна стала стоить 4,6 грн. за доллар – он обменивает имеющиеся у него гривны на доллары. После этого обмена, у него «на руках» оказывается уже 714290$!
В новый, 2009 год - он «входил» переполненный оптимизмом и с суммой 714290$, которую он держал не в каком-нибудь банке (даже, если там работают родственники), а в своих собственных руках. Правда живет он пока в арендованной квартире..., и он временно безработный... Но его это совсем не смущает. К тому же, в связи с кризисом, он теперь платит за аренду квартиры - всего 650$ (мелочь, но приятно!).

- 2009 г. Наступило лето... Цены на недвижимость упали... Теперь, квадратный метр жилья в спальном районе Киева стоит всего 400 - 500$ (самая реальная цена для нашего рынка). Он достает «заначку»... и покупает: квартиру для себя (130 кв. м.), 2 квартиры на приданное своим детям (120 кв.м. каждая) и расходует на это ... аж 195640$ (с маклеровскими процентами). Теперь у него остается всего-навсего - 518650$!!! И теперь у него проблема!!! Он не знает, что ему делать? У НЕГО КРИЗИС – он не знает, что ему делать с такой кучей денег!!!!! Может ему купить еще «немножко» недвижимости?...

Потратив 47360$ и вовремя продав свою квартиру - Нострадамус заработал 649290$! В сумму заработка включена покупка новой квартиры в 130 кв.м. (65000$). Итак , за 6,5 лет - он в 12,5 раз увеличил свое благосостояние! Такие дельцы как Парцхаладзе и ему подобные (просто других не знаю «в лицо») – именно так и сделали! У этих дельцов именно так все и получилось, а может даже и еще лучше!!! Ведь они все знали наперед, потому, что именно они управляли ценами на недвижимость!

Нострадамус – неплохо заработал! Ему повезло!!! Но, повезло ли тем, кто купил у него квартиры и дачные участки по «чумовым» ценам??? Как эти люди будут себя чувствовать, когда та же самая недвижимость, вдруг станет стоить в 6-7 раз дешевле? Какое у них будет настроение в ближайшие 10-25 лет (в зависимости от срока погашения ипотеки)?
Мне лично, очень жаль тех, кто залез в долговую яму (ипотека), и еще не один десяток лет будет работать на тех, кто им «загнал» недвижимость по нереальной цене. А ведь они могли бы купить квартиру или дачу - без банковского кредита, если бы не было тех, кто создал нереальные спекулятивные цены!!!
Нострадамус, XXI век.
P.S. Интересно, а сколько еще должно лопнуть пирамид, сколько еще аферисты должны реализовать «лохотронных» схем, чтобы наши люди в них не принимали участие и не «велись на развод»? Недавние события с «Кингс Кепитал» показывают, что нашим людям нравится, чтобы их обманывали и обворовывали до нитки! Это, что-то вроде национальной идеи получается! Грустно, однако...

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Ходить на работу - к деньгам

Интуиция - это способность головы чуять *опой.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок...

Молодость не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет!

Двадцать первый век - это когда вместо приветствия элегантно
отодвигаешь от уха наушник.

Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу
Мандельштама.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Корова тоже любит молоко, только не дотягивается.

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху
решили попеть в караоке.
Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в
микрофон: “эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще
почему-то не спят“.

Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее
проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?

Что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

Предложила ему расстаться, а он, дурак, согласился.

Если долго сидеть и смотреть на свою кожу, то можно увидеть как она
покрывается пылью.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!

Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей,
и он удаляет вас из своих баз!

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотрите на пеpвом
национальном телеканале - фильм ужасов “ЖЭК-потpошитель“!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу -
с её.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!