буквально недавно,может месяц назад был на улице снег и бабушка гуляла с братом, он в садик ходит еще..там он что-то лепил, лепил, а потом бежит к бабушке, тянет ее за руку и говорит: "бабушка, смотри я тебе покажу новое слово!"бабушка походит, читает, еще раз читает(думает,может видит плохо), а там написано "сука". ребенок довольный, говорит "правильно написал?" потом он спросил, что это, долго объясняли, что лучше говорить "собака"

«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие,но староваты..., ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»

Начало августа.

«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»

Начало сентября.

«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался. Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 10 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»

Середина сентября.

«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь. И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»

Конец сентября.

«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»

Октябрь.

«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»

Ноябрь.

«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»

Начало декабря.

«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

Конец декабря.

«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мам, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»

Февраль.

«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»

Апрель.

«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»

Середина мая.

«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»

Середина мая.

«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 и с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!«Поедем, красотка, в Италию!!!»

…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»

Итак, наконец-то я родился! Не скажу, чтобы это было приятно, скорее совсем наоборот! Не знаю, как бы я сам справился, да мама меня очень поддерживала! Ей, похоже, тоже несладко пришлось. Ладно, лучше и не вспоминать. Проехали…
Пришел в себя и тут же решил: буду писать на пеленках обо всем замечательном и самом интересном, пока не научусь говорить.
ххх
Чтобы не забылось: когда я увидел мамины глаза, услышал ее песенку, такую знакомую – вот это было счастье настоящее… Лежал, сосал мамину грудь и балдел. Это называется катарсис, так папа маме говорил.
ххх
Нет, только не это! Что это за мешок огромный? Они что, все так носят – мешок между ногами? И так всю жизнь, до старости? Мама дорогая! Он еще и мокрый стал! И тяжелый! Да снимите же его с меня, мама, или хоть Вы, акушерка дежурная! Снимите! А-а-а!
ххх
Мамочка! Мамочка! Что-то со мной происходит?! Все внутри подсасывает и хочется рыдать! Кажется, я есть хочу! Что, опять три капли молозива? Да уберите вы эту педиаторшу дурацкую, пусть сама свою смесь ест из соски! Гадость какая! И воду вашу с укропом и глюкозой сами пейте на Первое мая.
Молочка мне, молочка!
ххх
О, Слава Богу, молоко! Как хорошо! Много! Сладко! Даже слишком много! Караул, я объелся!
ххх
«А-а-а, а-животик-не-боли, а-а-а-а, а-животик-проходи!» Клянусь, это лучшее музыкальное произведение всех времен и народов, которое известно миру. Всякая там классика для малышей – просто дребедень по сравнению с этим маминым шедевром. Ночью сегодня всего час слушал – и колики как рукой сняло!
ххх
Вчера слушал все их песни, хотя живот болел нещадно. На нечеловеческих воплях мамы, отца, бабушки и двух кошек, хором исполнявших «В юном месяце апреле» отключился. Я их невероятно люблю почему-то.
ххх
Оказывается, я гуляю, «потому что малышу нужно гулять». Да в такую погоду только падчерицу за подснежниками посылать! Дует со всех сторон. Подоткни здесь, мама, что ты какая несообразительная. А соску-пустышку? Соску? Со… С-с-с-с…. Ш-ш-ш-ш...
ххх
Любимая пустышка – соса-бабочка. Она ко мне прилетает. Любимое время – утро! Рядом мама лежит, а с другой стороны – папа. Просыпаюсь тихо-тихо и долго смотрю на них. Как же я их люблю!
ххх
Видимо, моя мама - известный поэт-песенник. Осчастливила еще одним произведением: «толстик-толстик пляшет, пляшет, и на кошек (бабу, деду и т.д.) ручкой машет. Толстик, толстик, повернись и на маму оглянись!» Веселился от души!
ххх
Вчера мне купили шезлонг. Теперь после завтрака сижу в нем, обнимаю зайчика белого и засыпаю, качаясь… Правда, один раз они меня в шезлонг посадили на большую погремушку, так и пристегнули. Долго не мог объяснить, в чем моя проблема. Да, говорить бы научиться! Языком во рту ворочаю битых три месяца, а все равно толку нет. Агу! Агу!
ххх
Мама-гений! Она изобрела мета-язык. Говорит: «Лялик хочет ням?» Ну, все понятно сразу – молочка дадут! Или: «Мы пойдем с тобой бру-бру, потому что поутру ходит мама с лялькой бру!» Следовательно, гулять пойдем (а, кстати, потеплело, уже гуляем без мешка для сбора пыли!) Ням, бру, баю – это уже легче как-то выговорить. Я вчера после прогулки посмотрел на себя в зеркало в прихожей и губки сами собой сказали «дрю-дрю!» Мама весь вечер счастливая ходила.
ххх
Улет! Мама вчера папу со мной гулять отправляла! Так трогательно! Ты, говорит, в парке, когда будешь у пруда круги нарезать, первые полчаса носик-кнопку проверяй малышу на каждом втором круге, вторые полчаса – на каждом, а потом – через каждые десять минут. Отец, помню, купил себе апельсинового сока и журнал. И углубился в чтение, а я сплю, значит. Мама звонит ему: «Как там деточка?» А он ей: «Носик-кнопочка».
ххх
О-па, какие пузыри я пускать научился! А визжать! С папой визжим, когда он мне подгузник надевает. Кто громче? Кошек наш визг сметает с насиженных мест.
ххх
Вчера прикол был. Оказалось, что кроме меня редко кто ездит по улице лежа в коляске. Вообще, доложу вам, мир преимущественно вертикальный. Правда, видел вчера одного горизонтального дяденьку, но это только подтверждает правило. Деревья растут вверх, люди ходят на двух ногах тоже вертикально.
ххх
Мама теперь меня таскает в парке на руках. Два раза в день по два часа. Я сплю в коляске по дороге туда и обратно. До парка идти двадцать пять минут, то есть, я высыпаюсь. Вязать ей теперь некогда, и поэтому я останусь, по-видимому, без кофты. Да ладно! Зато вчера видел девочку, которая училась прыгать через скакалку. Она полтора часа училась, и научилась, представляете? А мы с мамой за ней все наблюдали (правда, мама еще коляску в горку везла, помимо того, что меня несла). А сегодня папа посоветовал маме заглянуть к остеопату.
ххх
Я ведь тоже прыгаю на руках у мамы, папы, бабушки. Выше, выше, выше! Прыг, прыг, прыг!
Они меня называют : «попрыгушкин-попрыгу».
ххх
Прыгунки купили!!!
ххх
Я полюбил прогулки, и теперь они меня зовут «Лялик Брукин». Или «Лялик Бру-брукин». Мама мне поет джаз, чтобы я дал себя спокойно одеть на прогулку. Ну, это просто класс! Такой сервис! Свежее теплое молочко, а потом джаз – и баю…
ххх
Нет, не все песни сочинила мама. Вчера бабушка передала ей фамильную песню, под которую я безотказно дремлю и сосу молочко битый час. «Баю-баю-баю, деточку качаю, деточка устала, целый день играла. Баю-баю-баю, деточку качаю, Лялик засыпает, глазки закрывает…» Просто гипноз!
ххх
Мама пыталась заставить меня ползать по комнате. Заманивала, говорила "Иди сюда, мой хороший", трясла игрушкой. Ну, не умею я ползать, не умею. Ждите. Имейте терпение. Я сидел и улыбался с добрым выражением лица. Наконец маму осенило, и она взяла со стола чрезвычайно интересную вещь - папин немецкий складной ножик. Ну, сразу бы так! Я за ним три круга дал по скользкому ламинату.
ххх
Записки мои становятся лапидарными. Да какие тут записки, когда мир такой интересный! Неделю назад переехали на дачу. Тут друг у меня, Матвей четырехлетний! Он бегает! Прыгает! Мы с ним ползаем! Фотографируемся! Вместе траву с клумбы едим! Я уже и вставать в кроватке пробовал! Не вышло пока… Но я стараюсь, чтобы от Моти не отставать.
Мама меня высаживает над кустиками, я тут целый день без подгузника и без единой погремушки – кругом так все увлекательно! Глаза слипаются, спать хочу, писать не могу больше… Мама, ну, уложи меня! Ма-ма-ма-ма-ма!
ххх
Мама! Мамама! Папапа! Папапа! Бабаба!
Ура!
Наконец-то я им все скажу!
Дя-дя-дя-дя! Тятятятя! Ляляляля!
(на этом записки грудничка заканчиваются, так как малыш перешел к устной форме общения с мамой, папой, бабой и другими людьми и животными)

Приходит из садика и заявляет:
- Мама, у нас завтра начинается летниковый период. Надо принести в садик панамки, трусики и полотенце для бассейна!

Потом пошли в аптеку. Она на всю аптеку спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, мы тут покупали для Руси (старшей) лекарство жабирил?
Представляете глаза провизоров?!
Я ей:
- Что, что покупали?
- Ну жабирил, в бутылочке!
Потом до меня дошло, что это рыбий жир!

Звонит телефон, он же ж спрашивает : "Кто звонит?"
я ему "с садика звонят, приглашают тебя опять в сад" а садик для нас хуже каторги, в общем мы туда ни ногой
Марк мне:"Ну скажи, что меня дома нет"
" А где это ты ?"
"Ну в Гермес за булочками пошёл"
а сам в это время сидит за кроватью, и всё это таким голосом страшным, чтоб никто не слышал
еле дописала :D

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно
опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня
смотрит. Наконец, спрашивает:

— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату,
или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

***

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов»
(Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину!
За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь
голос кричит:

— За Родину! Достали на!

...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой

— Достали нааааа!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит,
ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru
набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в
кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет
себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.

Маша поворачивается ко мне:

— Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок
врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное
ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках,
ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

— Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***

Мам, посмотри, какой я рисунок
нарисовала!

Я:— Молодец, очень красиво!

Она:— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Дома наступила босой пяткой на
монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном
направлении с характерным звоном.

Смех сына:

— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа
ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик
спрашивает у мамы:

— Что папа там делает?

— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

— А что, они без водки сесть не могут?

***

Рассказала моя хорошая знакомая о
своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с
мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и
дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с
ноги.

Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок,
убедившись, констатирует:

— Собака...

***

Сын (12 лет) спрашивает:

— А какой самый большой размер груди бывает?

Я, не зная толком, отвечаю:

— Какой нафантазируешь, такой и бывает.

Малый задумывается и выдаёт:

— Ого!!!

***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую
больничку.

Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко
мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Сын:— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

Я:— Эмммм... На какую?

Сын:— Владимир!

Я:— А имя?!

Сын (мечтательно так):— Кня-я-я-язь...

***

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с
упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома
полочки прибивает и ест.

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

— Лена! А я в твоих старых колготках.

— А я в твоих будущих!

***

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый
начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется.
Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов,
Максим говорит:

— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

***

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и
заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:

— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт,
вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...

В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:

— Папа, а где же козлы?

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на
руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит
навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он
испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с
собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит
командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик,
погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И
тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и
крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит
на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если
бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки
сыпались на новый лад.

— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут
у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк.
Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...

— ...и что дальше, Саш?

— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать,
вот и узнаешь, что дальше.

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.
Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается
на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила
ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл
где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Рассказывает стишок про Таню:
Наша Таня громко плачет.....
..
Тише,Танечка, не плачь
Все будет хаясё!

- Я хацю на горку!
- Точно хочешь на горку?
- Нет! голову мойочу)))

- Ничего Жене нельзя - ни пива, ни сету (конфету), ни итану (сметану)

- Мама, де мой гламур? (серебристые босоножки на каблуках)

г.Киев

Вторая история про, ту же подругу..
Женя ест бананы, и говорит папа:
-Как наклейки на них наклеивают? Бананы они ведь высоко растут…
Папа:
-Дают обезьяне, пачку наклеек, она лазает по деревьям расклеивает..
Женя в компании друзей, уже учась в школе как-то про наклейки на бананах заговорили …-Да вы что ребята, какие рабочие их обезьяны клеят, прям на деревьях…
Потом поняла что к чему, и стало ей жутко неудобно…