|
посмеёмся вместе
| |
| Стася | Дата: Четверг, 02.06.2011, 12:40 | Сообщение # 31 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Сообщений: 27100
Репутация: 865 []
Статус: Никого нет дома
Город: Сумы
| flower, Спасибо - прочитали, обхохотались  Такое настроение, как-будто седня пятница! 
Keep you eyes opened ! Love runs the world!
|
| |
| |
| NatuLya | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 22:16 | Сообщение # 32 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 49
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Душечка, flower, ой, спасибо, повеселили  
|
| |
| |
| Гном123 | Дата: Пятница, 08.07.2011, 17:13 | Сообщение # 33 |
|
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 90
Репутация: 1 []
Статус: Никого нет дома
Город: Львов
| Завсідник
Група: Досвідчені користувачі
Повідомлень: 341
З нами з: 18.5.2011
З: м. Рівне
Користувач №: 34 859
Подякували: 93 раз(и,ів)
На мою думку навіть сваритися краще красиво, без нецензурщини. А які ви знаєте культурні вислови, щоб виразити своє незадоволення?
1.Рот будеш відкривати в стоматолога.
2. Розуму як у черепашки.
3. Що на життя наплювати? Або бігати швидко вміємо?
4. ЩЕ ОДИН ГУДОК ІЗ ТВОЄЇ ПЛАТФОРМИ Й ТВІЙ ЗУБНИЙ ПОТЯГ РУШИТЬ.
5. Засохни гербарій!
6. Щоб ти своє весілля в "McDonalds" відзначав.
7. Не зли мене, мені вже трупи ховати нікуди! Так добре, жартую я, жартую, є ще місце.
9. Так, красотою світ ви не врятуєте.
10. Ваш розум затьмарити здатний світло торшера.
11. Може перейдемо на ти? А то мені в морду дати вам не зручно.
12. Говоріть, говоріть ... я завжди позіхаю, коли мені цікаво!
13. Чао,персик - дозрівай!
14. Коли лелека приніс тебе твоїм батькам - вони довго сміялися й хотіли спочатку взяти лелеку.
17. Так що б тобі в лазні чайною ложкою можна було прикритися!
18. Дитинка, я тебе не лякаю, я ж не дзеркало.
19. Тобою Бабайку в дитинстві не лякали?
20. - А ноги - як у газелі!- Що такі стрункі?- Ні, покриті вовною...
21. - Які у вас довгі ноги…Особливо ліва.
22. Ще один "Вяк" у мою сторону........і твій тато дарма потів....
23. Щоб тебе підняло і кинуло.
26. -спасибі.
-відробиш
27.-Дівчино, нудьгуєте?
-Не настільки...
28. Що стоїш? Бігаєш швидко або в тебе запасна щелепа в кишені?
29. Клізма,знай своє місце.
31. Дааа...не всіх Чорнобиль стороною обійшов.
32. Іди,приляж. бажано на рейки.
33. Правильно робиш що хихикаєш із такими зубами не сміються.
34. Скажи мені хто я, і я скажу тобі на скільки ти мене недооцінив.
35. Я б вас послав, так бачу - ви відтіля.
36.Б'юся об заклад, що вас зачали на спір!
|
| |
| |
| Oksana_R | Дата: Четверг, 15.09.2011, 09:47 | Сообщение # 34 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
____________________________________
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
______________________________________
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... пиво проспорил...
_____________________________________
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Пятница, 16.09.2011, 00:18 | Сообщение # 35 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| У меня все признаки беременности - меня тошнит от работы и постоянно тянет на соленое море.
|
| |
| |
| Kicunichka | Дата: Пятница, 16.09.2011, 11:44 | Сообщение # 36 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 138
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Весёлый Словарик Для Отъезжающих
Атьебу билядина - самая красивая страна (арабский)
Багагагульник – презерватив (белорусский)
Бардак (Bardak) - стакан (турецкое)
Биляд - страна (арабский)
Блювота (Blue water) - голубая вода (английский)
Бляйбен - оставаться (немецкий)
Бляйх - бледный (немецкий)
Бляндинка – блондинка (белорусский)
Бульба баляхуе - картошка кипит (белорусский)
Бундесрат - дума (нем)
Гам-Гам - Голлум, из Властелина Колец (украинский). На острове посеред пидземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько - "Хоббит" (украинский)
Глюк - счастье (немецкий), например, Bist du Gluck - счастлив ли ты?
Дахуй - отсроченный (иврит). Можете выписать *цензура* - т.е. «Можете выписать отсроченный чек»
Дайте с пичку да сприкурим - дайте спичку прикурить - (боснийский)
Доеби - суббота (япон.)
Дурак – остановка (турецкий)
Дядо Мраз - дед Мороз (болг.)
Ебаль аммат / ебаль абат - тесть / тёща (амхарский язык)
Ебах (Еbauche) - набросок (французский)
Ебахи (Ebahi) - изумиться (венгерский)
Ебедельни (Eбedelni) - обедать (венгерский)
Ебене (Ebbene) - итак (итальянский)
Ебенись (Ebeniste) - столяр-краснодеревщик (венгерский)
Ебер (Eber) - чуткий (венгр.)
Еби хак пу - подготовительный факультет (корейский)
*цензура* (Eblan) - поисковая система по хайтек - www.eblan.com Этот же сайт откликается на домен Посрал (Рosral.net)
*цензура* (Еblo) – сайт, где обучают латинских детей - www.eblo.org;
*цензура* (Ebu.cоm) - сайт европейских урологов (Europina Board of Urology - www.ebu.com
Ебун (Ebun) – крупная компания экспортёр какао - www.ebun.com;
Ёлопукки (joulupukki) - дед Мороз (финский)
Же сьуи пердю (Je suis perdu) - я потерялся (франц.)
Жоп (джоб) - карман
Запобыжник – презерватив (украинский)
Здыхлик бессмяротны - кощей бессмертный (белорусский)
Злыдень писюкастый - сексуальный маньяк (украинский)
Зхуйот шмурот - охраняемые права (иврит)
Ибу ибуди - хуйдао *цензура* - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Ибуибу дэ дао *цензура* - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ин хулио пидарас охуэлос (In julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португальский)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (немецкий)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принёс костюм (португ.)
Кака - старшая сестра (болг.)
Кака (Kakku) - печенье (финский)
Кака (Kaka) - пирожное (шведский)
Кака (Kaka.com) – такой сайт
Кала нет (Kala.net) - сайт литераторов и художников Kerala arts & Literary association
Кефир – неверный (персидский)
Кулак (kulak) – ухо (турецкий)
Ленинки (Leninki) - платье (финский)
Липун (Lipun) - билет (финский)
Лохи (lohi) - лосось (финский)
*цензура* – бык (турецкий)
*цензура* (Mandar) - посылать (испанский)
*цензура* (Mando) - командование (испанский)
*цензура* (Manda.com) - веб-разработчики
Маньяк – тот, кто имеет (арабский)
Маньюк – тот, кого имеют (арабский)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (шведский)
Мир упавшим - до свидания (албанский)
Модак? Сам модак (More dark? Some more dark) - о пиве: "Более тёмное? Hемного более тёмное" (английский)
Монда (Mandag) - понедельник (шведский)
МУде вИснет - показ мод (шведский)
На [CENSORED] хипО - спокойной ночи (китайский)
Hи о эбу - гнездо совы (французский)
Ни ибёт (Near Bird) - "рядом птица" (английский). Употребляется в выражения «меня это Near Bird»
Hи [CENSORED] бу [CENSORED] - ты возвращаешься? (китайский)
Палка (Palkka) - зарплата (финский) - получил палку - распишись!
Пердона (Perdona) - извините - (испанский).
Перебор (Pereibar) - запрещать (итал.)
Пидосраны (Pedestrians) - пешеходы (англ.)
Бизда – у нас (турецкий)
Пиcт дё воль - взлётная полоса (французский)
Пипидон - сексуальный маньяк (украинский)
Писюкацо - котенок (румынский)
Пись, пис (Pisi, pisi) – кис, кис (испанский)
Писька (Pisika) – кошка (румынский)
Позор - внимание (чешский)
Прохуяло с вихарем - "Унесённые ветром" (сербский)
Пук (puku) - костюм (финский)
Сало (Salo) - город недалеко от Хельсинки (финский)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
секс - цех (азербайджанский)
Склеп - магазин (польский), употребляется в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон"
Слизьке чудовисько - скользкая тварь (украинский)
Собакахер мударисен - здравствуй учитель (арабский)
СОсимасё - договорились (японский)
Срал (Sral.com) - The Ultimate Web Resource (поиск)
Срал (Sral.net) - на немецком, е-мейл на первой странице честно гласит: webmaster@sral.net
Ссытса - шестьдесят (амхарский язык)
СУки - любимый (японский)
Суки сууси! - прикуси-ка язык! (финский)
Сукла (suklaa) - шоколад (фин.)
Сучара (Cuchara) - ложка (исп.)
Схуёт - права (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
Трабахар (Trabajar) - работать (испанский)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (испанский)
Трахин (Trahin) – работа (испанский)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Урода - красота (польский)
Фигли пердите (Figlio perduto) - потерянный сын (итальянский)
Хер – каждый (турецкий)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Херня (Herna) - биллиардная (чешский)
Хуемора - доброе утро (африканос)
ХУе мОрхен (Goede morgen) – доброе утро (нидерландский)
Хуесос (Huesos) - косточки (испанский)
Хуй (Huis) - калитка (французский)
Хуй (Huy.com) - адрес каталога ресурсов - www.huy.com
Хуй (huyu, huyo) - этот, тот самый (суахили)
Хуй (huye) – идиот (венгерский)
Хуй – характер (турецкий)
Хуйки - вещички (африканос)
Хуйли (Huile) - масло (французский)
Хуй лю лю [CENSORED] ибу ибу [CENSORED] суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (китайский)
Хуй цзянь - до свидания (китайский)
Хуэва пейва (на слэнге - Хуява пиява) - добрый день (финский)
Хуэрте - огород (испанский)
Хуя - брат (арабский)
Шас о эбу - спрячь сову или охота на сов (французский)
Шоп из дишь? (Chop is dish) - "Котлета - это еда" (английский)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Ялда - девочка (иврит)
Яма - гора (яп.)
Я порву (Je Peux par vous) - я могу как вы (французский)
Сообщение отредактировал Kicunichka - Пятница, 16.09.2011, 11:46 |
| |
| | |
| Юта | Дата: Среда, 30.11.2011, 02:24 | Сообщение # 38 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2813
Репутация: 47 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Как то на девичнике в кафе
Встретились три давние
подруги
Веселились , были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни
поднебесной ,
Вот одна, была из них Женой,
Две других, Любовница с
Невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики
покажем ,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней
прошла ,
Каждая из них в кафе
впорхнула ,
Говорит Невеста: -Я пришла,
На пороге плащ свой
распахнула .
Был в экстазе милый мой
жених ,
Сутки со мной сексом
занимался ,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне
объяснялся !
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит Любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним
корсет,
Что тут началось, буран и
вьюга
+ Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня
любил ,
Так, что потерял потом
сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит Жена, -открылась
мужу,
Он взглянул с ухмылкою
кривой :
"Слышишь Бэтмен, что у нас
на ужин?"
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Среда, 30.11.2011, 09:31 | Сообщение # 39 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Юта, вот так...на самом интересном месте 
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО 
|
| |
| |
| ksanka2005 | Дата: Среда, 30.11.2011, 11:04 | Сообщение # 40 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 870
Репутация: 10 []
Статус: Никого нет дома
| Прислала подружка. От много просто тушь текла :
Этот сложный русский язык: Задело ? за дело. И дико мне ? иди ко мне.
Покалечилась ? пока лечилась. Мы женаты ? мы же на ты
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - ЖРАТЬ И НЕ ПОПРАВЛЯТЬСЯ
Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50
Такова жизнь ? либо Селя вы, либо Селя вас... :-)
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Едет блондинка ... гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - мобильный, а сзади - домашний!
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего
Муж отходит от пьянки, глядит ? белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну:
Сын чё вчера было? Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!
Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
Люто ненавижу друзей мужа ? я бы их всех, гадов, переженила!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))
открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума?
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки?'..))
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?
;-) Скупой платит дважды!.... Пойду работать к скупому!
.......Дача. Дико хочется верить, что всё это "матрица" и "нет никакой лопаты..........
В Древней Спарте некрасивых и немощных детей отдавали в McDonalds на кассу
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!
Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
У вас уголь активированный есть? - У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий номер. В ответ придёт код активации
Надпись у входа в кабинет психоневролога: ?Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней: это затрудняет постановку диагноза?.
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
Только сядешь поработать, обязательно придут и разбудят своими КОММЕНТАРИЯМИ ...
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!!!
Девушка... -Шо.. -Что вы ШОкаете? -Тю.. -Что вы ТЮкаете? -Тю, а шо?
Захватить мир-это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили
Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на людей....скоро война!..
"Что - то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, скотина, еще и ест!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.
Есть мужик ? кр?ти мужиком, нет мужика ? крути обруч!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автопарк ?1 приглашает на работу водителей автобуса.))
Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!
Иногда становится так классно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно Только действия человека говорят о его отношении к вам...Не верьте словам...Просто наблюдайте...И вы увидите истину...
Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
Если тебе роют яму - не мешай...Закончат - сделаешь бассейн.......
Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))
Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)
Молодая, красивая, сексуальная, умею готовить, голова не болит!... Никого не ищу, просто хвастаюсь!)))
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок
Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова - не слышать, некоторых людей - лучше не знать...
Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! ? Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!? Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа
Никогда не бойтесь делать того, чего вы не умеете! Помните: ковчег был построен любителями, профессионалы же строили ТИТАНИК !
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.)))
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Никто меня не любит...или любит, но, сука, тайно...))
Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!
Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю. (с)
У женщин фраза ?уже выхожу? означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Пока вода из лужи наслаждает, родник искать, конечно, не пойдёшь...)))
Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
"Наш путь к прогрессу:"Задним ходом - полный вперед!"
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))
Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала ! Мужик сделал!"
В детсаду. Детишки, года по 3. ? Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: ? Жадина Говядина?
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!!
Делай , что хочешь!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь.
А на твоих руках останется?
Она прошептала: ?Свяжи меня и делай что хочешь?. Он связал ее и пошел в бар...
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
? Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? ? Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...
Шахерезада была истинной брюнеткой: она знала, как держать мужчину в напряжении тысячу и одну ночь.
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Мать сыну: ?Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!? Мальчик, глядя на седую бабушку: ?Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному"
Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.
И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела ? шикарная женщина, сняла ?
счастливый человек.
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Характер у меня золотой, потому то такой тяжелый)))
Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2.
пусть не накрашусь, но пожру 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. везде, блин, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь))
Если СЕКСА захотелось! Потянуло Вас на БЛУД! Накосячьте на работе - там Вас точно......!!!!!!!!!!!!
В семье должна работать жена..... вдруг война , а муж уставший!!!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: ? Как вам удалось так долго прожить вместе? ? Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! я узнавала :)
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Пятница, 02.12.2011, 09:44 | Сообщение # 41 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Очень нравится сия объяснительная. Особенно актуально в наши дни.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
|
| |
| |
| JuliaV | Дата: Пятница, 02.12.2011, 10:03 | Сообщение # 42 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 514
Репутация: 17 []
Статус: Никого нет дома
Город: Самара
| Medlola, Прикольно! и правда актуально!!!
У нас одна строительная компания построила дома. Мужик заехал, пошел купаться, налил ванну, залез. Наслаждается! Вот вместе с ней родимой он на нижний этаж и улетел! Представляю себе эту картинку! А с другой стороны - бедный мужик!!! 
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику. Умею из ничего делать обед, прическу, скндал..Могу выносить мусор, мозги! И вообще, очень самостоятельная девочка!
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Пятница, 02.12.2011, 18:50 | Сообщение # 43 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| JuliaV, да уж и смешно и страшно одновременно за наши современные сооружения Добавлено (02.12.2011, 17:50)
---------------------------------------------
Женщина и мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-а-нусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) О-О-О-О-О-О-О-О-ОЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Пятница, 02.12.2011, 21:44 | Сообщение # 44 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Medlola,
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО
|
| |
| |
| Душечка | Дата: Пятница, 02.12.2011, 22:09 | Сообщение # 45 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Ой, девчонки насмешили 
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2024
 |
|
Главная 
