|
посмеёмся вместе
| |
| Oksana_R | Дата: Пятница, 23.12.2011, 16:06 | Сообщение # 46 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Я люблю свою работу,
я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я ...
бессмертный пони!
|
| |
| |
| Прозерпина | Дата: Пятница, 23.12.2011, 17:23 | Сообщение # 47 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 99
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Люберцы
| Quote (Oksana_R) От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
  ну просто таки гимн всех работающих Спасибо рассмешило 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Пятница, 23.12.2011, 19:04 | Сообщение # 48 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Стрела полетела - попала в болото....
какая зарплата - такая работа!
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала, нос чесался, желудок готовился, язык и ноги знали, что начнут заплетаться, жопа боялась предстоящих приключений и только мозг радовался, что наконец то отдохнет.
|
| |
| |
| Oksana_R | Дата: Суббота, 24.12.2011, 11:48 | Сообщение # 49 |
|
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Medlola,
|
| |
| |
| Chelsi | Дата: Суббота, 24.12.2011, 16:42 | Сообщение # 50 |
ПРОДВИНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1485
Репутация: 146 []
Статус: Никого нет дома
Город: Харьков
| Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? –Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. – Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
|
| |
| |
| Oksana_R | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 19:31 | Сообщение # 51 |
|
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 189
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Chelsi,
|
| |
| |
| Евгения45 | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 09:31 | Сообщение # 52 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2557
Репутация: 36 []
Статус: Никого нет дома
Город: Москва
| Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
|
| |
| |
| Юле4ка | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 23:14 | Сообщение # 53 |
НИ ДНЯ БЕЗ ФОРУМА
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1197
Репутация: 39 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Евгения45, Женя, класс!!!
|
| |
| |
| Душечка | Дата: Понедельник, 09.01.2012, 01:39 | Сообщение # 54 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Рецепты из Интернета- "Что приготовить без отрыва от компьютера"
1. Жареники
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Затушёнка
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
6. Царские пересоленья
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
7. Куле-Бяка
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.
8. Отшкварки
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
9. Свернец топлёный
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
10. КАКлеты
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”
11. Курица по-драконьи
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
|
| |
| |
| kotia | Дата: Пятница, 13.01.2012, 23:35 | Сообщение # 55 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1731
Репутация: 108 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Душечка, 
Юля
|
| |
| |
| alsol | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 15:06 | Сообщение # 56 |
КОРОЛЕВА ОРХИДЕЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2500
Репутация: 306 []
Статус: Никого нет дома
Город: Санкт-Петербург
| Ворона катается на крыше
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6uXiAe7Oc-I
|
| |
| | |
| Юле4ка | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 19:08 | Сообщение # 58 |
|
НИ ДНЯ БЕЗ ФОРУМА
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1197
Репутация: 39 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| alsol, Алла, 
|
| |
| |
| kotia | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 59 |
|
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1731
Репутация: 108 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| alsol, Алла, класс
А это про котика
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=8WAR5GX6iVs
Юля
|
| |
| |
| NattiS | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:59 | Сообщение # 60 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 839
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Девушка нежно спрашивает парня:
- Ты любишь меня?
- Конечно, дорогая, - так же нежно говорит он.
- А ты возьмешь меня замуж? - продолжает девушка.
- И что у тебя за дурная манера всегда менять тему разговора?! - возмутился парень.
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции...
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Две дамы встретились на курорте в летнем кафе. Одна ехидно заметила:
- Вчера на пляже видела твоего мужа. А на руке у него висела смазливая блондинка.
- Что в этом удивительного? - не растерялась собеседница. - А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Не правы те, кто утверждает, что хранить тайну женщины совсем не умеют. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.
Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клёво было вчера.
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился...
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год шубу!…
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2024
 |
|
Главная 
