|
Анекдоты
| |
| NattiS | Дата: Пятница, 20.01.2012, 14:11 | Сообщение # 346 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 839
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.
Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
-А нового главу СБУ уже назначили? - Еще – нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.
- Зря Тимошенко жалуется на условия содержания в колонии. - Это почему? - Ведь ей еще могли круглосуточно крутить песни в исполнении Черновецкого.
Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Кажется, мой муж завтра будет не рад...
- Cоглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение. - Это почему? - Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.
Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе ... осталось только дерево выкопать!!!!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду,
гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый...
На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал..
На крайней встрече одноклассников стало понятно, что лишь я остался холостяком, а все мои одноклассники получили по заслугам
Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах.й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
|
| |
| |
| NattiS | Дата: Четверг, 02.02.2012, 16:01 | Сообщение # 347 |
|
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 839
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Ирэна, Ир, это сотрудник, сидя на конференции, взвыл, чтобы ему бросили что-то для развлечения. Эта подборка была в качестве затравки. Сейчас ещё:
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.
- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.
- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.
- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!
- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Знакомая хнычет, что в Москву она не хочет (а надо в командировку), и Москву она не знает...
Вчера встретилось:
Как найти площадь Ильича?
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича...
Не правы те, кто утверждает, что хранить тайну женщины совсем не умеют. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.
Две дамы встретились на курорте в летнем кафе. Одна ехидно заметила:
- Вчера на пляже видела твоего мужа. А на руке у него висела смазливая блондинка.
- Что в этом удивительного? - не растерялась собеседница. - А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Девушка нежно спрашивает парня:
- Ты любишь меня?
- Конечно, дорогая, - так же нежно говорит он.
- А ты возьмешь меня замуж? - продолжает девушка.
- И что у тебя за дурная манера всегда менять тему разговора?! - возмутился парень.
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции...
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Бог создал блондинок, потомy что овца не может принести пиво из холодильника...
Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.
- Дорогой, - говорит она мужу, - вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.
- Для чего? Ты хочешь сделать ей приятное?
- О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Четверг, 02.02.2012, 23:49 | Сообщение # 348 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (NattiS) это сотрудник, сидя на конференции, взвыл, чтобы ему бросили что-то для развлечения.
Интересно, и как он сидел на конференции, читая это? 
Quote (NattiS) - Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
Пригласили нас как-то в ресторан на свадьбу. Подхожу я к столику, смотрю на блюдо с разными вкусностями и думаю: "А зачем они так толсто все порезали?" Оказалось, что все лежало на зеркальном блюде и, на самом деле, есть было..........короче, очень экономно для хозяев. 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Четверг, 02.02.2012, 23:56 | Сообщение # 349 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Quote (Ирэна) Пригласили нас как-то в ресторан на свадьбу.
Quote (Ирэна) "А зачем они так толсто все порезали?" Оказалось, что все лежало на зеркальном блюде и, на самом деле, есть было..........короче, очень экономно для хозяев.
да-да-да, я сама на этот крючок 2 раза клевала и то же на свадьбах Но вот не уверенна что было экономно, хотя для хозяев ресторана - да!, а вот для молодожен обдираловка под муляжом т.к. одна из свадеб была моего брата.
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:00 | Сообщение # 350 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (Medlola) а вот для молодожен обдираловка под муляжом т.к. одна из свадеб была моего брата.
Да?  Ничесе 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:11 | Сообщение # 351 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Quote (Ирэна) Да? Ничесе >(
Ага, наш народ, на удивление, находчивые и выносливые... Сначала находят, затем выносят С такими зеркальцами играли с икрой (которая была заранее куплена 2 кг, но вот на столе было не больше килограмма) и с нарезкой, но нарезка была ихняя. И еще что-то, но что именно уже не помню 
|
| |
| |
| Ирэна | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:58 | Сообщение # 352 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (Medlola) С такими зеркальцами играли с икрой (которая была заранее куплена 2 кг, но вот на столе было не больше килограмма)
Афигеть!!
|
| |
| |
| flower | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 14:57 | Сообщение # 353 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Купила мужу костюм-тройку: трусы и 2 носка. Люблю его, балую!
|
| |
| |
| flower | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 14:58 | Сообщение # 354 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| - У Вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем...Посмотрим...Поржём!
|
| |
| |
| flower | Дата: Пятница, 27.04.2012, 14:52 | Сообщение # 355 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
|
| |
| |
| Naturlik | Дата: Пятница, 01.06.2012, 21:43 | Сообщение # 356 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1623
Репутация: 54 []
Статус: Никого нет дома
Город: Jelgava
| 
|
| |
| |
| Mila | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 22:25 | Сообщение # 357 |
|
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 24
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Женское письмо деду морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!Добавлено (25.06.2012, 22:25)
---------------------------------------------
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . . .
|
| |
| |
| flower | Дата: Среда, 18.07.2012, 16:47 | Сообщение # 358 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
|
| |
| |
| flower | Дата: Вторник, 31.07.2012, 13:52 | Сообщение # 359 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
|
| |
| |
| Орхидея | Дата: Вторник, 31.07.2012, 14:03 | Сообщение # 360 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 840
Репутация: 42 []
Статус: Никого нет дома
Город: Лучегорск
| В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2025
 |
|
Главная 
