|
Анекдоты
| |
| lyly | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 13:50 | Сообщение # 91 |
прЫнцесса :)
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 347
Репутация: 7 []
Статус: Никого нет дома
| Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
 
|
| |
| |
| flower | Дата: Среда, 28.01.2009, 16:22 | Сообщение # 92 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
|
| |
| |
| flower | Дата: Среда, 28.01.2009, 16:26 | Сообщение # 93 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
|
| |
| |
| flower | Дата: Среда, 28.01.2009, 16:45 | Сообщение # 94 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.
|
| |
| |
| Ирочка | Дата: Среда, 28.01.2009, 16:52 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
| Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
|
| |
| |
| flower | Дата: Понедельник, 02.02.2009, 10:17 | Сообщение # 96 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Три часа утра, звонок в дверь. Муж открывает, а там стоит жена - в дрова пьяная, колготки порваны, в одной туфле.
Муж:
- И ты думаешь, я тебя пущу такую домой?!
Жена:
- Да на х.. надо! Я за гитарой!
|
| |
| |
| Натуська | Дата: Среда, 04.02.2009, 14:40 | Сообщение # 97 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 150
Репутация: 4 []
Статус: Никого нет дома
Город: Бровары
| Вчера еду в маршрутке, полно народу, все
сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу
за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой
лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи
мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что
мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не
только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив
страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби
покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты
про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся
маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я!
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от
хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с
маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"…?
|
| |
| |
| Натуська | Дата: Среда, 04.02.2009, 14:40 | Сообщение # 98 |
|
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 150
Репутация: 4 []
Статус: Никого нет дома
Город: Бровары
| Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе
|
| |
| |
| flower | Дата: Вторник, 10.02.2009, 13:26 | Сообщение # 99 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
|
| |
| |
| Ирочка | Дата: Вторник, 10.02.2009, 13:31 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
| Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!
|
| |
| |
| Troya | Дата: Среда, 11.02.2009, 09:14 | Сообщение # 101 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 267
Репутация: 2 []
Статус: Никого нет дома
| Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
|
| |
| |
| Troya | Дата: Среда, 11.02.2009, 09:16 | Сообщение # 102 |
|
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 267
Репутация: 2 []
Статус: Никого нет дома
| Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
|
| |
| |
| Troya | Дата: Среда, 11.02.2009, 09:18 | Сообщение # 103 |
|
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 267
Репутация: 2 []
Статус: Никого нет дома
| 2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
|
| |
| |
| flower | Дата: Среда, 11.02.2009, 13:16 | Сообщение # 104 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Среда, 11.02.2009, 19:21 | Сообщение # 105 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Женщина сидит в кресле у стоматолога. Он лечит ей зубы. Вдруг у нее в сумке начинает звонить мобильник. Очень долго звонит.
Врач спрашивает: "Может взять? Только не закрывайте рот!"
Женщина кивает головой.
Врач берет трубку. Оказывается, звонит муж пациентки.
Врач: "Знаете, она сейчас не может говорить: у нее рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и сможет вам перезвонить"
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2025
 |
|
Главная 
