В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную
печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением
по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления
приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили
в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться
обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая
письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить,
а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет
хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?
чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке,
позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай,
больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу
офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим
отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок
есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура,
значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего
не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо!
Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники
требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже
три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.

* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

* Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

* "Не дают драть обои!"

* "Как подкрасться к коту?"

* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

* "Подскажите логопеда для бабушки"

* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

* "А вас целуют в попу?"

* Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

* "Почему всё время бабушка показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

-В инструкции написано: после использования молочного рожка (бутылочки) младенцем, промойте его кипятком и тщательно прочистите ершиком

- Да, ну и что?

- Я все так и сделала, но он почему то так орал

>> 2. Обязательства сторон.
>>
>> 2.1. Грязное животное обязуется:
>> 2.1.1. Обожать Любимую женщину.
>> 2.1.2. Заниматься сексом.
>> 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
>> 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
>> женщиной.
>> 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно
>> нет).
>> 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
>> 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
>> увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время
>> она будет развлекаться сама).
>> 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
>> 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
>> 2.1.10. Не капризничать.
>> 2.1.11. Не говорить гадости.
>> 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
>> 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
>> 2.1.14. Не просить невыполнимого.
>> 2.1.15. Вообще ничего не просить.
>> 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
>> 2.1.17. Дарить цветы.
>> 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина
>> будет
>> за рулем).
>> 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
>> остальным
>> можно).
>> 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
>> подходит
>> к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
>>
>> 2.2. Любимая женщина обязуется:
>> 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
>> 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
>> 2.2.3. Заниматься сексом.
>> 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в
>> кино.
>> 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
>> противоположного пола.
>> 2.2.6. Не просить невыполнимого.
>> 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
>> стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью
>> Грязного
>> животного.
>> 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
>> 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
>> животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
>> 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
>>
>> 3. Срок действия договора.
>> 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
>> из
>> сторон.
>> 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у
>> другой стороны.
>>
>> 4. Ответственность сторон.
>> 4.1. Грязное животное:
>> 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
>> мужского
>> достоинства.
>> 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
>> размере
>> 500 руб.
>> 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
>> 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
>> мужскому
>> достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
>> 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право
>> сильно обидеться.
>>
>> 4.2. Любимая женщина.
>> 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
>>
>> 5. Прочие условия договора.
>> 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
>> животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у
>> Любимой женщины.
>> 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
>> сторонами.
>> 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
>> будут пытаться урегулировать путем переговоров.
>> 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
>> 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со
>> стороны Любимой женщины.
>>
>> 6. Подписи и реквизиты сторон
>>
>> ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
>> ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
>>
>>
>>
>> __________________ (____________)
>> _____________________ (______________)
>>
>>
>>
>> "___" ________________ 200__ г.
>> "___" __________________ 200__ г.
>>

- Почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся
биологическим оружием, сынок.

у нас на работе разгрузочный день был.
полдня фуру с сетевым оборудованием разгружали.

- Всего в список наркодержав вошли 20 государств - Афганистан,
Багамы, Боливия, Бразилия, Мьянма, Колумбия, Доминиканская
Республика, Эквадор, Гватемала, Гаити, Индия, Ямайка, Лаос, Мексика,
Нигерия, Пакистан, Панама, Парагвай, Перу и Венесуэла.
- Ничё так выбор для отпуска

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

............................................................................................................................... ......................................

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.