|
Жизненно
| |
| Фиалка | Дата: Пятница, 24.06.2011, 12:30 | Сообщение # 196 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1632
Репутация: 30 []
Статус: Никого нет дома
Город: Славутич
| Знакомая только что в аську прислала, уже живот от смеха болит. Из сети, естественно 
Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 2 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится..
На 3й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип
|
| |
| |
| flower | Дата: Пятница, 24.06.2011, 12:33 | Сообщение # 197 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (Фиалка) На 3й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Четверг, 07.07.2011, 12:54 | Сообщение # 198 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Рассказ папы о родах... (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года.. когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы» ! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…. Что то типа.. солененькое но не то что есть у нас дома, сладенькое но то, то еще не придумали!! =)))
Ночь…тишина…..просыпаюсь от того, что кто то плачет.. сначала думаю, что снится…с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена…. Спрашиваю что случилось…ломается не отвечает…через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима !!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды….. привожу ей клубнику…. Съедает пол ягодки…. Больше не хочет….. я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата .. ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома !!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО.. ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой взгляд считается несъедобным ….мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить…. Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ……….это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5 месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине, и психосоматическая беременность у мужчины) !
Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал воблу и уплетал ее с молоком…..на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку…и смаковали !=))))))))))
Мужики…скажу Вам, что беременность…. ЭТО УЖАСНО …Лучше мальчишки…. не залетайте =))))))))))))))!!!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел !
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди.. принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них ! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически…мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся… чего я там не видел…. Сам же в инете начинаю искать фотки, как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально…. Получается плохо… моя рассудок в панике ! =))))
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину…гнал к роддому… а они ложные…. Хроническое недосыпание…. начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!! Соседи из за моих красных глаз считают меня наркоманом….а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр…и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля ! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке.. отмечаем ее…..ложимся спать…..
В 5 УТРА СХВАТКИ ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма .. это в пакет для нее, это в пакет для меня…документы.. деньги…ключи от машины…. сигареты…..едем =))))) Приезжаем.. вызываю врача по мобильнику….она уже скептически относится к нашим схваткам…. сообщаем, что начали отходить воды…. Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом…Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ» !!! …постоянно преследует песня Скутера «почем рыбка».. весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак.. КУЛЬМИНАЦИЯ !
Поднимаемся на 5 этаж роддома….. родильное отделение….святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату…. Располагаемся….слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут.. кричат…… плачут … скребут стену…..и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать»….не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу.. что - то не так с иголкой.. выхожу в коридор.. и всем своим басом на весь этаж …. «СЕСТРАААааааа»……все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой…. Массирую ей крестец…. Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник……Постоянно с ней разговариваю.. несу какую-то чушь…. На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул)… я хотел исчезнуть…провалится.. потерять сознание……. Но мое сознание покидать меня не хотело !
ПОТУГИ !!!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ????? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ.. ГЛАЗА КРАСНЫЕ ….(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле.. вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))……..
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ………. ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)………….
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она готова жить……..и наплевать ей на всех вокруг . кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка…..я стою и реву не скрывая слез….. все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня…и поздравляют…а я стою….размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…..
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине….МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ……я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ !!!! слезы не просыхают…Возвращаюсь…. Она лежит на каталке, дочка у нее на груди… Боже.. какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду…. Моя жена, и плод нашей любви…. Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ….спасибо за это чудо….рожать детей.[size=12]
|
| |
| |
| Galina | Дата: Четверг, 07.07.2011, 13:07 | Сообщение # 199 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 303
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
| Alenka, спасибо. И смешно, и трогательно до слёз....
|
| |
| |
| NattiS | Дата: Вторник, 19.07.2011, 12:22 | Сообщение # 200 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 839
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора:
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России»...
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Четверг, 04.08.2011, 15:37 | Сообщение # 201 |
|
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (NattiS) Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
100%
|
| |
| |
| Halloween | Дата: Четверг, 04.08.2011, 18:41 | Сообщение # 202 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 262
Репутация: 11 []
Статус: Никого нет дома
Город: Полтава
|  NattiS, не устаю перечитывать - настроение уже зашкаливает ... И смех, и слёзы...
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Среда, 10.08.2011, 12:16 | Сообщение # 203 |
|
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Приколы от коментаторов футбола)
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было
Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Какая жаль...
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота
Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
Сообщение отредактировал Alenka - Среда, 10.08.2011, 12:21 |
| |
| |
| flower | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 15:54 | Сообщение # 204 |
|
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
|
| |
| |
| alsol | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 22:23 | Сообщение # 205 |
КОРОЛЕВА ОРХИДЕЙ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2500
Репутация: 306 []
Статус: Никого нет дома
Город: Санкт-Петербург
| 50 фактов о русских. Канадец – учитель английского, живущий в Москве, составил эту любопытную подборку.
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
|
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Среда, 14.09.2011, 22:01 | Сообщение # 206 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| КАЗУСЫ-ЗАПРОСЫ ПОСЕТИТЕЛЕЙ БИБЛИОТЕК
- Мне нужен Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
- Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери…».
- Какие-то там разговоры на крылечке...
(Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова)
- Дайте мне Гоголя, «Шанель».
(имелась в виду «Шинель»)
- У вас есть биография кабачков и баклажанов?
- А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?
- А еще хореографию Гоголя, пожалуйста!
(имелась в виду биография)
- Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
- У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...»
(«История одного города»)
- Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»,
«Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля».
(имелась в виду «Старуха Изергиль»)
- Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего», «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо)
- Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?
- Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол».
(Хемингуэй, «По ком звонит колокол»)
- Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»...
(«Бесприданница»)
- В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
- Мне нужно все о Павле Пикассо!
- Фонвизин, «Водоросль».
(«Недоросль»)
- Рассказ Тургенева «После бани».
(вообще-то это Толстой написал, и то, правда, только «После бала»)
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| |
| Alenka | Дата: Четверг, 13.10.2011, 11:24 | Сообщение # 207 |
|
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 713
Репутация: 14 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Воспоминания рожениц)))
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." (mamaclub.ua)
Сообщение отредактировал Alenka - Четверг, 13.10.2011, 11:27 |
| |
| |
| Medlola | Дата: Четверг, 13.10.2011, 12:57 | Сообщение # 208 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
|
да только после того как пройдешь все это, читать становиться намного интересней. Alenka, Спасибки огромное, насмеялась от души
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Четверг, 13.10.2011, 13:11 | Сообщение # 209 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Alenka, чуть не померла от смеху
расскажу и я свой случай...из той же оперы
назначила мне гинеколог срок на 18 сентября...я и 17 и 18 и 19 была на работе, как порядочная , но так как я бывшая спортсменка ужасно начало болеть в пояснице  , но я же умная, книжек начиталась, а там черным по белому написано "должен болеть низ живота"......пошла в аптеку, купила финалгон и давай мазать, в теплый пояс не влезла (пузо было как будто я тройню ношу)..так проходила 3 дня
когда уже начались схватки (на вторые сутки до меня дошло, что это таки схватки) поехала в роддом
на вопрос акушера "у тебя срок стоит на 18, почему вчера не пришла, ни где не болело?" я гордо ответила "болела спина, я намазала финалгоном"
ржало все родовое отделение
он потом меня еще долго подкалывал " у нее срок рожать, а она спину финалгоном мажет"
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Четверг, 13.10.2011, 13:37 | Сообщение # 210 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| А мне всегда нравилась фраза в роддоме, одного врача: - "От нас беременным еще не кто не уходил", он мне постоянно травил анекдоты пока меня готовили к кесарево, нахохоталась я тогда вдоволь
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2024
 |
|
Главная 
