|
посмеёмся вместе
| |
| Юта | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:22 | Сообщение # 121 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2813
Репутация: 47 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| 
|
| |
| |
| НАТУЛЬКА | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:23 | Сообщение # 122 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2225
Репутация: 92 []
Статус: Никого нет дома
Город: Вышгород
| Сонечко,  
|
| |
| |
| Стася | Дата: Пятница, 20.07.2012, 00:44 | Сообщение # 123 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Сообщений: 27100
Репутация: 865 []
Статус: Никого нет дома
Город: Сумы
| Сонечко, Надюш, пасиб за позитивчик на сон грядущий! Слова не запомнила, но подпевать - подпевала! 
Keep you eyes opened ! Love runs the world!
|
| |
| | |
| flower | Дата: Четверг, 26.07.2012, 11:18 | Сообщение # 125 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладкую ягоду рвали вместе, горькую ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
|
| |
| |
| mariwka | Дата: Суббота, 28.07.2012, 22:48 | Сообщение # 126 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 383
Репутация: 105 []
Статус: Никого нет дома
Город: Севастополь
| -Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логарифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права на Руси».
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю:УЖАС!!!Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала «корпорация монстров»!
Не буди во мне зверя… еще неизвестно кто проснется: дятел… задолбаю, а если кролик…
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни @уя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без @уя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без @уя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без @уя, пейте сок «моя семья
Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился !!!
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера решила побыть хорошей женой и исполнить супружеский долг: пораньше выключила компьютер, уложила детей спать, пошла в душ наводить красоту. Выхожу вся такая сексуальная...а муж спит! Столько потраченного зря времени! Одела пижаму и - в Одноклассники
|
| |
| |
| Naturlik | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 08:07 | Сообщение # 127 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1623
Репутация: 54 []
Статус: Никого нет дома
Город: Jelgava
| Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Женщины...какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки, я вас даже не знаю"
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
|
| |
| |
| Фиалка | Дата: Пятница, 09.11.2012, 16:42 | Сообщение # 128 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1632
Репутация: 30 []
Статус: Никого нет дома
Город: Славутич
| :)
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
*
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
*
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
*
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
*
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
*
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»
*
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
*
я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
*
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
*
У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.
*
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
*
Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!
*
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
*
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
*
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
*
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!!!
*
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
*
Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.
*
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
* * * * * * * * * *
Иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ
* * * * * * * * * *
Русские в представлении американцев:
"- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.
- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
— Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ).
— Болеет, его мамка водкой натерла. "
* * * * * * * * * *
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
* * * * * * * * * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
* * * * * * * * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
* * * * * * * * * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * * * * * * * * *
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
* * * * * * * * * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * * * * * * * * *
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
* * * * * * * * * *
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
Я, видимо, не человек.
* * * * * * * * * *
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
* * * * * * * * * *
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
* * * * * * * * * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
* * * * * * * * * *
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
* * * * * * * * * *
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
* * * * * * * * * *
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
* * * * * * * * * *
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
* * * * * * * * * *
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
Сообщение отредактировал Фиалка - Пятница, 09.11.2012, 16:43 |
| |
| | |
| Medlola | Дата: Пятница, 09.11.2012, 22:42 | Сообщение # 130 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Quote (Фиалка) Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Вот это точно
Фиалка, Ольчик, спасибки повеселила от души 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Вторник, 13.11.2012, 15:34 | Сообщение # 131 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Сказка про золотую рыбку
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...
Сообщение отредактировал Medlola - Четверг, 31.01.2013, 19:52 |
| |
| |
| Ирэна | Дата: Вторник, 13.11.2012, 23:24 | Сообщение # 132 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Грустно
|
| |
| |
| Crysis | Дата: Суббота, 24.11.2012, 01:24 | Сообщение # 133 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Сообщений: 4132
Репутация: 224 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Джина, 
Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым.
|
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Среда, 12.12.2012, 11:06 | Сообщение # 134 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Чтоб я так жил....
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| | |
Copyright MyCorp © 2026
 |
|
Главная 
