|
посмеёмся вместе
| |
| Джина | Дата: Пятница, 22.06.2012, 05:22 | Сообщение # 121 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3680
Репутация: 510 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Quote (Стася) Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO.
это точно про меня 
А я тут цветочек нашла
Вместо подписи одностишия Владимира Кныша:
Увяз в долгах, любви и вдохновении…
Бездушная! – Ведь я платил за кофе…
В туристских планах много Камасутры.
Так много феминисток поневоле!
Я слишком star для этой суеты!
К чему цветы? Я вам не по карману
Одностишия Кати Шофман:
Вы как родной мне. Это же инцест!
Ты так задумчив. Что ты пил вчера?
Еще хоть шаг, и вам не быть отцом!
Как вы посмели! Я еще одета.
Мне нужен муж. Хотя бы на полставки.
Зачем мне Ваше сердце - я сыта!
Я встретил Вас. И очень пожалел.
На честь мою он покусился. Следы зубов еще видны.
Поймал за хвост удачу. Хвост отпал
Он пал к моим ногам. Но оказалось, спьяну.
Я со спины смотрюсь намного лучше
Букет оставлю на скамейке - кому-то, может, пригодится
Одностишия Ольги Арефьевой:
Я так красива, что сама б влюбилась...
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Постой вот здесь. О нет, ложись скорее.
Нас с поприща любовного попёрли...
Прижмись ко мне мобильным телефоном...
Какие зоны здесь не эрогенны...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Вчера нам низко пасть так и не вышло...
Так поздно, что уже, похоже, рано...
Я долго буду мучить Вас собою...
Люби меня. Но не по расписанью...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвертовой):
Лишь изредка я привстаю с диеты.
Воздушных замков я не строю, только глазки...
Я сохраню вам верность под проценты...
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Он просто так, без повода, женился.
Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый...
Люблю не слепо, но прищурившись от счастья...
В полете мысли он пингвин. Не круче.
Не совмещай приятное с обедом!
Я все могу. Умею меньше.
Кобель, но верен, как собака....
Ну, типа, Золушка... живу меж зол...
Он был женат практически посмертно.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Любовник лучше, да и ест он реже.
Любить он мастер, а жениться - кандидат...
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Сравни ее характер и мой бюст: мой круче!
Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом.
Во всем соку, хоть не без консервантов...
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
Развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж...
Жених не часто развивается до мужа...
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Скучаю по тебе, как по застою...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Чрезмерное замужество опасно!
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
минуты страсти... годы материнства...
Проблема: разбудить, не возбудив...
Полет любви прервался: залетела...
Все нипочем любви! Когда есть деньги.
Пройдут критические дни - придут критические ночи...
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Я шла навстречу счастью... разминулись...
Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...
Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский.
Забудь о прошлом, наживем другое...
Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
|
| |
| |
| Душечка | Дата: Пятница, 22.06.2012, 10:15 | Сообщение # 122 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| TIGRIK, +100
Джина,
Сообщение отредактировал Душечка - Пятница, 22.06.2012, 10:19 |
| |
| |
| Сонечко | Дата: Суббота, 23.06.2012, 12:22 | Сообщение # 123 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| даже не знаю плакать или смеяться
http://www.youtube.com/watch?v=BZrcWKaNeGw
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО 
|
| |
| |
| adelia | Дата: Суббота, 23.06.2012, 15:38 | Сообщение # 124 |
ЗАГЛЯНУВШИЙ
Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ
Сообщений: 78
Репутация: 0 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| по поводу плакать не знаю лично я смеялась долго
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:16 | Сообщение # 125 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да, ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще
ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!.....
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО
|
| |
| |
| Юта | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:22 | Сообщение # 126 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2813
Репутация: 47 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| 
|
| |
| |
| НАТУЛЬКА | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 16:23 | Сообщение # 127 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2225
Репутация: 92 []
Статус: Никого нет дома
Город: Вышгород
| Сонечко,  
|
| |
| |
| Сонечко | Дата: Четверг, 19.07.2012, 23:02 | Сообщение # 128 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3671
Репутация: 136 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=player_embedded#!
Надя и на ты :) Я ВЕЛИКЕ ТЕПЛЕ СОНЕЧКО
|
| |
| |
| Стася | Дата: Пятница, 20.07.2012, 00:44 | Сообщение # 129 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Сообщений: 27100
Репутация: 865 []
Статус: Никого нет дома
Город: Сумы
| Сонечко, Надюш, пасиб за позитивчик на сон грядущий! Слова не запомнила, но подпевать - подпевала!
Keep you eyes opened ! Love runs the world!
|
| |
| | |
| flower | Дата: Четверг, 26.07.2012, 11:18 | Сообщение # 131 |
ЭТО МОЙ ДОМ
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 43605
Репутация: 465 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладкую ягоду рвали вместе, горькую ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
|
| |
| |
| mariwka | Дата: Суббота, 28.07.2012, 22:48 | Сообщение # 132 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 383
Репутация: 105 []
Статус: Никого нет дома
Город: Севастополь
| -Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логарифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права на Руси».
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю:УЖАС!!!Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала «корпорация монстров»!
Не буди во мне зверя… еще неизвестно кто проснется: дятел… задолбаю, а если кролик…
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни @уя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без @уя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без @уя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без @уя, пейте сок «моя семья
Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился !!!
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера решила побыть хорошей женой и исполнить супружеский долг: пораньше выключила компьютер, уложила детей спать, пошла в душ наводить красоту. Выхожу вся такая сексуальная...а муж спит! Столько потраченного зря времени! Одела пижаму и - в Одноклассники
|
| |
| |
| Naturlik | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 08:07 | Сообщение # 133 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1623
Репутация: 54 []
Статус: Никого нет дома
Город: Jelgava
| Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Женщины...какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки, я вас даже не знаю"
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
|
| |
| |
| Фиалка | Дата: Пятница, 09.11.2012, 16:42 | Сообщение # 134 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1632
Репутация: 30 []
Статус: Никого нет дома
Город: Славутич
| :)
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
*
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
*
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
*
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
*
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
*
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»
*
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
*
я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
*
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
*
У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.
*
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
*
Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!
*
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
*
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
*
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
*
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!!!
*
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
*
Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.
*
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
* * * * * * * * * *
Иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ
* * * * * * * * * *
Русские в представлении американцев:
"- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.
- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
— Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ).
— Болеет, его мамка водкой натерла. "
* * * * * * * * * *
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
* * * * * * * * * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
* * * * * * * * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
* * * * * * * * * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * * * * * * * * *
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
* * * * * * * * * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * * * * * * * * *
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
* * * * * * * * * *
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
Я, видимо, не человек.
* * * * * * * * * *
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
* * * * * * * * * *
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
* * * * * * * * * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
* * * * * * * * * *
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
* * * * * * * * * *
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
* * * * * * * * * *
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
* * * * * * * * * *
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
* * * * * * * * * *
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
Сообщение отредактировал Фиалка - Пятница, 09.11.2012, 16:43 |
| |
| | |
 Copyright MyCorp © 2025
 |
|
Главная 
