-Я все бросил:и пить,и курить,и жену!
-Ажену-то зачем?
-Не заслужила она такого счастья!!!!!!!!!!

раньше я молил бога, чтобы он подарил мне велосипед, но потом понял, что он играет по другим правилам...... украл вилосипед и начал молить о прощении

Что-то на душе кошки скребут, наверное какашки закапывают

Плохая примета-ехать ночью в лес в багажнике

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
“а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! “ А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё...ся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке! “, подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Добавлено (30.06.2010, 00:43)
---------------------------------------------
с форума радиолюбителей:
Сегодня киевский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
...Такого удавольствия давно не получали ни те, ни другие.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
> 1. достань свой ноутбук из сумки;
> 2. открой его медленно и спокойно;
> 3. включи его;
> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
> 5. запусти твой любимый поисковик;
> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. посмотри на лицо твоего соседа))))