Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

– Товарищи с телевидения!
Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: “Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $“. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
- Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
- Слыш, а где гоша то?
- Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
- Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
- Пооздно каешься, сыын мой!

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Аромат недели - туалетная вода "дымок"

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. ,
и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пид@расы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

- Синку, хочу тобі порадити: вибирай собі наречену як мінімум з трьома сестрами.
- Це навіщо, тату?
- Коли вони вийдуть заміж, на тебе буде припадати вже тільки чверть тещі ...

Приходить дівчина до церкви:
- Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком?
- З'їж п'ять лимонів без цукру, дочко моя.
- І що? Я знову стану невинною?
- Ні. Невинною ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде

Менеджер з продажу - це чувак, який розганяє тих, хто прийшов погрітися, питанням "Вам допомогти?".

Звинувачувати жінку, на якій з одягу тільки туфлі й капелюшок, в несмаку, може тільки інша жінка.

- Пора переходити на велосипеди, тоді й аварій менше буде.
- Ага. Він тебе підрізав - а ти йому подсрачніка.

- Катю, йдемо до мене займатися сексом?
- Мене не Катя звати!
- Добре, але я ж не про це питав!

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.
Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години.
Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.
Повісили в російський бар. Через 24 години приходять - годинника немає!
Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?
Бармен (дивуючись):
- А-а-а-а-а ... . так це був годинник?! А ми думали - на фіга нам взимку вентилятор?!

Вчителька запитує:
- Машенька, на чому ти сьогодні приїхала в школу?
- Мене тато на "Фольксвагені" привіз.
- А ти, Мішенька, на чому приїхав?
- Мене тато привіз на "Ауді".
Загалом з'ясовується, що всіх дітей батьки привезли в школу на машині.
Нарешті доходить черга до Вовочки, батьки якого багатством не відрізнялися. Однак Вовочка, якому стало прикро за свою сім'ю, раптом видає:
- А мене сьогодні тато привіз на "Мерседесі"!
- Що ж ти тоді сьогодні спізнився?
- Так ланцюг весь час зіскакував

Ви дуже схожі на мого третього чоловіка!
- А скільки їх було всього у вас?
- Два!

Що таке безвихідь?
Це коли качати нікуди, а стирати - нічого ...

Кум каже до кума:
- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?
- Добре, а що з ним робити?
- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.
Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.
Дільничний:
- Ну що, будемо складати протокол?
- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!

Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!

Батько заводить сина в туалет:
- Про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже третій раз перечитую "Війну і мир", мама - "сагу про Форсайтів ", дідусь -" Червоне колесо "Солженіцина, а ти що читаєш?
Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки ... Про що це говорить?
- Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

Як добре, що гупають у барабани, подумав Якунович, смачно перднувши перед почесною вартою.

- Я жах, що летить на крилах ночі!
- Ти дура, що скаче по кімнаті в простині!

Дзвонить гениральний директор «Пепсі-Коли» (ГД) Путіну В.В. (ПВВ).
ГД: – Ми хотіли б розмістити наш логотип як рекламу на вашім державному прапорі.
За це ми заплатимо 50 000 000 доларів..
ПВВ: – Хвилиночку,
Ястржембському:
- Коли в нас минає контракт із «Аквафреш»?

Іде мужик попід кладовище і бачить, що якись чолов'яга в кущах жарить двох краль. Він йому каже:
-Агов, брате, може поділишся, нащо тобі дві?
-Оно лопата, накопай собі яких хочеш..

Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...

П'яний мужик валяється в калюжі навпроти жіночого монастиря.
Монашки вилізли у вікна і приколюються над ним.
Мужик зусиллям волі піднімає морду з калюжі і кричить:
- Та я завтра просплю прийду і весь ваш монастир перетрахаю!
На наступний день проспався і стало йому соромно. Зібрався і пішов до монастиря:
- Вибачте будь ласка, перебрав вчора, не відав що говорив!
Монашки, хором:
- Вали звідси, тріпло!

С одного форума, тема про травлю тараканов:
ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

<Ocelote> Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
<cm_silence> Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон.

Справедливый: ППЦ
Лена: А что такое ппц?
Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток
Лена: Ты тоже меня ппц.

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить

Он хочет жить вечно.
А для этого нужно уничтожить всех своих соперников…
Смотрите 25 февраля на своих экранах продолжение сериала "Межигорец"!