Анекдоты - Страница 23

Анекдоты

Ирэна

Дата: Суббота, 26.02.2011, 00:22 | Сообщение # 331

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 10361

Репутация: 250 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 292

NattiS,

ты прелесть!

silence-fire

Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 00:55 | Сообщение # 332

МЕСТНЫЙ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 686

Репутация: 46 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 73

Кума меня повеселила анекдотами:)

На голове маленькой девочки (Д) стоит маленький мальчик (М).
М: Ну вот, разделись, я сверху, а удовольствия нет. Что-то не так делаем?!
Д: Не знаю, но голова у меня уже болит!

____
Одна бабка жаліється другій:
Ой, і ноги в мене болять, і сердце хворе, і шлунок мучить, і голова болить.
- А я бачила вчора як з вашого вікна якийсь дід вистрибнув!
- Одне місце здорове і на те - позаздрили!

Катя
__________________
Мої рослини Мрії

NattiS

Дата: Вторник, 14.06.2011, 10:54 | Сообщение # 333

СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 839

Репутация: 3 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 37

Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык. - Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал: -Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки. 12 июня, 18:26

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

Министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Азаров на заседании Кабмина: Панове министры, в менэ е конкретная прапазиция - нада шось делать!

Обращение к народу: Крепко жму горло! Искренне Ваш Премьер Азаров.

Азаров сказал, что у нас возросла покупательная способность - теперь мы можем купить все тоже самое за гораздо большие деньги.

flower

Дата: Суббота, 18.06.2011, 13:51 | Сообщение # 334

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

flower

Дата: Суббота, 18.06.2011, 13:53 | Сообщение # 335

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

flower

Дата: Среда, 17.08.2011, 13:42 | Сообщение # 336

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

Жена мужу:
- Саша, моей маме надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху , второй снизу и запаять !!!

flower

Дата: Среда, 17.08.2011, 13:54 | Сообщение # 337

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

У тещи должно быть два зуба!!!Один чтоб болел, а второй чтобы пиво зятю открывать

буся

Дата: Пятница, 19.08.2011, 17:51 | Сообщение # 338

ЗАГЛЯНУВШИЙ

Группа: ПОЛЬЗОВАТЕЛИ

Сообщений: 15

Репутация: 0 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 2

-Девушка, а у Вас парень есть?
-Нет..
-Как? У такой красивой, утонченной, сексуальной девушки нет парня ?!
-Сдох, блин, от счастья...

Ищущий

Дата: Пятница, 11.11.2011, 08:54 | Сообщение # 339

ПРИБИВШИЙСЯ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 209

Репутация: 0 []

Статус: Никого нет дома

Город: Тамбов

Награды: 6

Сижу с дочерью в очереди к педиатру. Передо мной семья - мамаша куда-то отбежала, а папаша остался с дочерью 1го годика. Есть негласное правило - с грудничками до 6 мес без очереди. Подбегает другая запыхавшаяся мамаша с таким же малышом 1-2 месяцев - совсем крошечным комочком - и выпаливает: - Кто-нибудь с МЕСЯЧНЫМИ есть?
Я поняла вопрос - ответила "Нет". А у мужика лицо от изумления расползлось!!!!! Мамаша продолжает - "Мужчина, Вы с месячным?",- не дождавшись ответа, продолжила -"Тогда сейчас я!.."
Вам не рассказать как ржала я, окружающие, да и он потом, когда та зашла, а он повернулся ко мне и говорит: -"А что? С МЕСЯЧНЫМИ пропускают так? У моей жены сейчас месячные, она может так пройти?"

Любовь как океан - то окрыляет, то топит...

Сообщение отредактировал Ищущий - Суббота, 12.11.2011, 22:23

Alenka

Дата: Пятница, 11.11.2011, 10:24 | Сообщение # 340

СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 713

Репутация: 14 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 58

Ищущий

flower

Дата: Пятница, 11.11.2011, 10:30 | Сообщение # 341

ЭТО МОЙ ДОМ

Группа: АДМИНИСТРАТОР

Сообщений: 43605

Репутация: 465 []

Статус: Никого нет дома

Город: Киев

Награды: 597

Quote (Ищущий)

Передо мной семья - мамаша куда-то отбежала, а папаша остался с дочерью 1го годика.

Quote (Alenka)

Подбегает запыхавшаяся мамаша с таким малышом 1-2 месяцев

я долго вчитывалась, у тебя получилось, что мамашка из той семьи подбежала, но уже с малышом!

про мес...е поняла только потом, пока вчитывлась кто куда убежал и в чем прикол!

Ищущий

Дата: Суббота, 12.11.2011, 22:21 | Сообщение # 342

ПРИБИВШИЙСЯ

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 209

Репутация: 0 []

Статус: Никого нет дома

Город: Тамбов

Награды: 6

Простите, писала второпях - пока дочь терроризировала меня на улицу...

Любовь как океан - то окрыляет, то топит...

Medlola

Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:21 | Сообщение # 343

ЗВЕЗДА ФОРУМА)

Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК

Сообщений: 3222

Репутация: 93 []

Статус: Никого нет дома

Город: Феодосия

Награды: 139

Женский профессионализм: разгон от ЗАЙКИ до Стервы за - 6,4 секунды ..

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Начальник выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора :
- Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон :
- Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить – надо.

Старая леди сидит в своем кресле-качалке и вспоминает свои прошлые дни ее длинной жизни. Внезапно появляется перед ней добрая фея, и говорит ей, что исполнит три ее желания.
”Ну, теперь, ” – загадывает первое желание старая леди, ”Я предполагаю, что хотела бы быть действительно богатой.”
Ее кресло-качалка превращается в чистое золото.
”Ну и дела! А еще я не возражала бы быть молодой и красивой.”
Она превращается в красивую молодую женщину.
”Ваше третье желание?” спрашивает добрая фея. Именно тогда, кот старухи, расхаживая по двору, появился перед ней.
”Ох! Вы можете превратить его в красивого принца?” спрашивает она.
Тут кот на ее глазах превращается в красивого молодого человека, более красивого, чем можно себе вообразить. Она уставилась на него, сраженная.
С чарующей улыбкой, от которой у леди делаются слабыми коленки, он шепчет ей на ухо: ”Ну что, теперь Вы сожалеете о том, что стерилизовали меня.”

Жена – мyжy:
— Решай: или я или пиво!
— А сколько пива?

— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Зaпись в дневнике: С утрa трясутся руки с похмелья. Стaл рaсстегивaть пижaму - отлетели пуговицы. Взялся зa портфель - отпaлa ручкa. Боюсь идти в туaлет...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.