|
Жизненно
| |
| Ирэна | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 19:14 | Сообщение # 241 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 10361
Репутация: 250 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Из честно стыренного на другом форуме.
Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьянЫ, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!
|
| |
| |
| O_ksana | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 23:11 | Сообщение # 242 |
ПРИБИВШИЙСЯ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 333
Репутация: 5 []
Статус: Никого нет дома
| Medlola, Ирэна, огромное спасибо! Настроение улучшилось. 
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Вторник, 06.12.2011, 15:06 | Сообщение # 243 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Вот так отгулял отгул...
В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
|
| |
| |
| ksanka2005 | Дата: Вторник, 06.12.2011, 18:54 | Сообщение # 244 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 870
Репутация: 10 []
Статус: Никого нет дома
| Слова Валентина Гафта: "Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм, и тебя сыграет Безруков!"
Какой умничка, как это точно подмечено 
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! я узнавала :)
|
| |
| |
| NattiS | Дата: Среда, 07.12.2011, 13:09 | Сообщение # 245 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 839
Репутация: 3 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Medlola, 
|
| |
| |
| kotia | Дата: Среда, 07.12.2011, 23:48 | Сообщение # 246 |
ЧОКНУТЫЙ ОРХИЕВОД
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 1731
Репутация: 108 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Medlola, ржу. громко ржу. долго громко ржу.
Юля
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 22:00 | Сообщение # 247 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Самые опасные фразы женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".
4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
| |
| |
| flamingo | Дата: Четверг, 22.12.2011, 13:35 | Сообщение # 248 |
СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 878
Репутация: 47 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Дочурка за неделю до дня Св.Николая,ежедневно спрашивала: "когда Миколаевич прилетит ?"
|
| |
| |
| Vitaminka | Дата: Четверг, 22.12.2011, 14:32 | Сообщение # 249 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР
Сообщений: 3794
Репутация: 149 []
Статус: Никого нет дома
Город: Janesville
| Medlola, в точку я мужу порой отвечаю, коротко и ясно. Только по английски.
1. Thats fine - прекрасно, но не идеально)
3. Nothing happens - на самом деле - случилось)
4. ye..ye keep going - в случаях его обещаний добавляю - вешай больше спагетти на мои уши)
6. "Everything ok" - но это не так)
7. Thanks - с тяжелым русским акцентом, " благодарность" за проступок)
8. Doesn't matter... - не принимаю, не думаю , имею свое мнение...
И что прикольно, он понимает мои интонации, настрой, акцент и хохочет, осознавая ситуацию, а после пытается повторить акцент - кривляет, это все так забавно 
Сообщение отредактировал Vitaminka - Четверг, 22.12.2011, 14:33 |
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Пятница, 23.12.2011, 16:18 | Сообщение # 250 |
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| |
| Душечка | Дата: Пятница, 23.12.2011, 16:21 | Сообщение # 251 |
ПУСКАЮЩИЙ КОРНИ
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 441
Репутация: 8 []
Статус: Никого нет дома
Город: Киев
| Куала-Лумпур, 
|
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Пятница, 23.12.2011, 19:11 | Сообщение # 252 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Почeму дeнь, когда я мою, готовлю, стирaю, убирaю…нaзывaeтся ВЫХОДНОЙ?)))
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Пятница, 23.12.2011, 20:32 | Сообщение # 253 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Чем бы вы думали, занимаются суровые белорусские таксисты вечером у отеля, поджидая клиентов? Конечно, в шахматы играют...
upload images
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
Сообщение отредактировал Куала-Лумпур - Пятница, 23.12.2011, 20:33 |
| |
| |
| Куала-Лумпур | Дата: Вторник, 27.12.2011, 16:05 | Сообщение # 254 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 2096
Репутация: 45 []
Статус: Никого нет дома
| Оригинал взят у mechanic_bird в Из цикла "Стихи о Путине" - "Путин и наука"
Случилось так - на ежегодной встрече с прессой
Был журналист, чьё имя вспомнится едва.
Он задал Путину Вэ Вэ из интереса
Один вопрос: "А сколько будет дважды два?"
- Животрепещущая тема. Буду краток.
Вчера на съезде в Академии Наук
Я, среди прочего, затронул тему взяток,
Как понимаете, возникшую не вдруг.
Проблемы есть, и их решать, конечно, надо.
Мы, безусловно, в наступающем году
Повысим разом всем сотрудникам оклады,
А я инспекцию там лично проведу.
Про молодых учёных мы, конечно, помним,
Трудоустройство их - для нас приоритет.
Места появятся, как Сколково достроим -
Аналогичных центров в мире больше нет.
Ещё мы будем развивать систему грантов,
И должен знать любой учёный гражданин -
На эти цели сто пятнадцать миллиардов
Распорядился срочно выделить Минфин.
***
И раздались аплодисменты сразу в зале,
За эти мудрые и важные слова!
Но, к сожаленью, все мы так и не узнали
У президента, сколько будет дважды два.
(С) моё http://mechanic-bird.livejournal.com/344946.html
Sometimes, no matter how much you want for things to happen, all you can do is wait. And usually, waiting is the hardest part
|
| |
| |
| Medlola | Дата: Четверг, 29.12.2011, 19:32 | Сообщение # 255 |
|
ЗВЕЗДА ФОРУМА)
Группа: СВОЙ ЧЕЛОВЕК
Сообщений: 3222
Репутация: 93 []
Статус: Никого нет дома
Город: Феодосия
| Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!
|
| |
| |
 Copyright MyCorp © 2024
 |
|
Главная 
